問：有關退學這段，想問您與父親之間已經重修舊好了嗎？為什麼這樣問是因為，我們常常因為孩子（一個小五一個小六）某些表現不達預期，就用嚴厲謾罵的口吻責備孩子，我也知道這樣不好，但是感覺上我們以前好像就是有這種奴性（六年一班，小學時還在戒嚴的年代），怎樣讓自己不要這樣，怎樣讓自己拋開以前的教育觀念，跟孩子做朋友是我一直想做但是不容易做到的事。言歸正傳，您與父親之間的疙瘩（那一巴掌）後來如何解決，您父親做了什麼嗎？（我現在的角色有點像您被退學時的父親）！（男 42歲 醫學中心神經外科主治醫師）

答：（黃世宜）坦白說，我父親與我之間的溝通一直都有很多的衝突，即便是今天，依然如此。比如，那一巴掌之後，我還承受了很多的指責與懲罰。就我父親的觀點來看，他認為父親扮演著絕對權威不容質疑的角色，包括他的懲罰，他也用愛來將以合理化。

讓孩子願意和你做朋友，與你分享。

孩子能感受到父母的誠意

我從您的問題來看，我必須得說，您已經比我的父親還要好太多了！因為您會去思考，去反省，去修補跟孩子之間的關係，這種誠意，孩子會感受到的。而我父親則是完全不容我質疑也絕不可能發出這樣的自省，所以我們之間至今仍有很大的價值觀衝突。

我父親無法跟我做朋友的最主要因素，是他堅持孝順的道德觀。我父親會認為親子之間是上對下的絕對關係，如果孩子不服從，那就是不孝，而這就是我們之間始終感到矛盾緊張的因素，就是我明明出於天性愛自己的父親，但是又因為自己有自己的想法而感到痛苦。

跟孩子站在平等的高度，用他的角度看待問題。

所以我想說的是，如果您想跟您的孩子做朋友，最重要的第一步，就是一定要把孝順的概念放一邊。要跟孩子站在平等的高度，試著理解孩子的情緒跟立場，用他的角度來看待問題，而不是用自己的觀點來看孩子的問題。

那麼怎麼理解孩子的情緒跟立場？具體的做法是：儘量不要劈頭就給孩子您本人的意見，儘量先聽孩子說話，儘量讓孩子感到充分表達是不會被處罰的，儘量讓孩子感到跟您對話是一件溫暖舒適的事。

利用溝通技巧，讓孩子逐步卸下心防。

比如，當您發現孩子有心事或是出了什麼問題，最好不要劈頭就告訴他您的建議，先沉下氣來，聽孩子慢慢說。當孩子說完後，也不要表示出驚訝、憤怒或急躁的負面情緒，就淡定地說，「嗯爸爸知道了，明白了。爸爸相信你可以處理的，那你打算怎麼辦呢？」就這樣，以細膩的談話溝通技巧，讓孩子逐步卸下心防，他就會慢慢願意把自己的想法跟生活細節跟您分享。

這樣的對話大概要經過一陣子的時間（數個月），孩子就會願意真正把您當作朋友囉！加油這位爸爸，我相信以您的誠意，有一天您一定會成為孩子最好的朋友的。