問：謝老師在《好學生待人接物該是什麼樣？Google 創辦人不一樣。》文末提到「幸運的是，他們身處的環境，並沒有那些容易被得罪、會受傷被冒犯的大人」，如果尊重小孩是佩吉和布林一樣的心性，但卻處在台灣的環境，在不考慮出國換環境的選項之下，該如何應對台灣的教育/文化背景呢？（35歲 男 核醫科主任）

答：（謝宇程）感謝補充提問，這一點確實值得寫篇文章專門討論。本文重點放在十二三歲以上，已經懂事的青少年。

在台灣，待人接物的合適模式和美國不同，當然不能認為在台灣成長生活的年輕人，可以直接套用美國待人接物的模式。父母要如何拿捏呢？

我的建議是：讓兒女自行拿捏，父母只是協助他調整到他的最適平衡。

找到「恭順成本曲線」的最低點 ── 不卑不亢

要如何待人接物，要對人多少恭敬、多少尊重？這個問題，我認為可以用「經濟邏輯」分析，也許比用「倫理邏輯」分析來得更好。什麼意思呢？

其實，以「對他人恭敬依順的程度」為橫軸，以「成本」為縱軸，可以劃出一條 U 型的成本曲線。太卑屈自己依順他人，其實付出相當大的心理成本，簡單就是「不爽」。在反面，對他人恭敬依順太低，也就是太囂張狂放，也有相對大的成本，也就是別人「不爽」，可能受到指責或是抵制。

對他人恭敬依順的代價，其實構成了一個微笑曲線：在某一最適點，總體成本達到最低。在中文成語中叫這點為：不卑不亢。

強調「恭順成本的微笑曲線」是為了說明一件事：我們以為在沒有父母與老師管教的情況下，兒女會走向「無限沒禮貌」，因為愈沒有禮貌愈爽。不，其實很可能根本不是這樣。即使沒有父母與老師管教，一個有基本理智的人，自然會發現他在無禮的時候會受眼神、表情、語言、動作的反擊，這是人類不喜歡的狀態，他們天然地會找內在與外在的平衡點。

我們對於年輕人的禮節教育，在根本假設上該先導正。而父母要做的，是幫助兒女找到那個平衡點，而不是為他指定一個平衡點，逼兒女接受；更絕不是讓兒女以為「愈恭順愈好」，因為壓得愈緊，反抗愈大。

怎麼幫他找到平衡點呢？

某地的文學書籍排行榜，第一名《和任何人都可以聊得來》；第二名《別相信任何人》。我們的社會關係果然融洽（點頭）。

推薦模式一：提醒注意

有時候兒女顯得無禮，純粹因為他們社會經驗不足，沒經驗、沒注意、不理解；並不是他們刻意要和誰作對。這樣的情況發生時，父母可以在略為隱私的環境，輕聲和兒女提醒以下問題：你注意到你剛才說 xxxx 話的時候，某伯父的表情不開心嗎？你知道為什麼嗎？試想，要是你是他，你聽到旁人說了 xxxx，你的感覺如何？

推薦模式二：提供方法

另有時候兒女顯得無禮，只是因為他們不知道某些社會常規、行為模式。這種錯誤，連我們成人，進入不熟悉的文化環境都有可能會發生。這種時候，他們需要的不是責罵，只是需要有人告訴他 ── 當你覺得想中斷一個談話的時候，禮貌的方式該怎麼說；當你想拒絕一個長輩的時候應該如何措辭…。

通常，除非這個年輕人更深層的心理困擾，不然的話當有人提醒他、給他方法，他們通常都樂於調整，減少別人對他們的反感。如果提醒了，方法也教了，兒女仍然覺得他原本的作法有理，那也就讓他承擔結果，或許他承擔後果之後就知道必要調整，這也蠻好的。每個人「恭順成本的微笑曲線」長得不一樣，最適點的判斷也不同。

不推薦「代位懲罰」

如果兒女刻意選擇的行為，確實招致了某些親戚長輩的不滿，而他本身也知道，我建議就讓他面對與承受自己的行為招致的結果。父母不必迴護他：「看在我的面子上別和他計較」；也不用心理上去承擔這件事的結果：「兒女被批評讓我好痛心」。

更不必替別人懲罰兒女：如果王阿姨對我孩子有意見，歡迎王阿姨直接給他建議，我不必承接王阿姨的情緒，以親子關係為代價替王阿姨逼迫孩子改變，尤其，王阿姨習慣的互動方式不見得就是「對的」。如果兒女選擇冒著被王阿姨討厭的危險，和王阿姨辯論燒紙錢、喝符水有沒有意義，我覺得父母就微笑著吃爆米花吧 ── 一個科學家年輕時不正應如此？