講者：謝宇程 研究員
真的有點愁悵。雖然和新思惟的朋友們都未曾謀面，但是聽到這個消息真的是頗有感傷。藉著最後一次寫文章的機會，最後說幾句話。
感謝依橙兄和新思惟團隊勇敢地做了這個實驗，給我們彼此這個機會，參加同一場派對，互相交流對話。
感謝依橙兄和新思惟團隊，從我加入寫作的一開始到現在，從來沒有一次干涉我的看法與發揮。讓我每次都可以用最誠實的方式，選擇最合適的深度，和讀者們分享我的想法。
感謝新思惟的讀者朋友們 ── 我這句話真的是認真的說。有些想法，可能在現在不是明顯的「事實」，有些觀點，並不能在五百字之內說清楚。許多新思惟的讀者們，給我這個機會，透過目前已經許多萬字的文章，閱讀那些絕非對任何人都「顯然得證」的想法。
問：今年剛調到新學校，暑假派了兩篇作文當暑假作業，沒想到被家長說我作業派太少。我認為放假可以從事更多元的活動，不一定要寫紙筆作業，有同事說我應該收起我的教育理念，我的研究所教授則說我應該認清楚理想與現實，學校的教務主任還說我便宜行事，後來這件事情不了了之，但心裡一直有疙瘩，希望講堂的老師們給我更專業的建議，畢竟作業量的多寡見仁見智，怎樣才能夠面面俱到呢？（32 歲 女 教師）
答：（謝宇程）您好，感謝提問，更感謝提問中挾帶的小故事。
家長告狀真的是太過度了，但這也是現今在台灣社會下某些人的心魔：不相信溝通、不會溝通、只相信利用權力、但又害怕權力 ── 也許家長也擔心直接與老師協商會讓老師不悅，讓兒女被老師「盯上」、「洩忿」。
另一方面，確實有許多家長沒有能力，也沒有充分的教育思維、或至少沒有時間引導他們的孩子，利用暑假進行任何學習，更不用說深度和多元。如果老師能提供一個有彈性的暑假作業架構當作引導，也許可以皆大歡喜，或是達到更好的教育成果。
如果是我，會出以下的作業。
親愛的同學們：
暑假作業的內容與規則如下：以下二十項作業，最少選擇五項，最多可以全選。暑假作業總分 100，歡迎你依自己的喜好興趣，自己安排各項作業的配分。
例如，你可以選擇：第 5 項 40 分 + 第 8 項 10 分 + 第 9 項 15 分 + 第 14 項 5 分 + 第 16 項 20 分 + 第 17 項 5 分 + 第 18 項 5 分。
注意，你選擇配分愈高的項目，應該是你有興趣，願意投注較多心力的項目；配分少的，可以是嘗試性質，可以花較少心力。此外，歡迎同學之間合作，但請不要找家長幫忙。
透過暑假作業引導學生多做戶外實際觀察，深度思索問題，也是件好事。圖為花博園區。
17~20 做幾件很酷的事，是否酷，由同學們鼓掌聲音大小判定。
電影也是可以學習的教材，但也許可以引導學生開始透過電影學習。
稍加說明，我很相信學習這件事應該自由，我支持提供最大的彈性，但我也相信要讓年輕人日子過得充實，甚至有點忙碌。
最後，評論一下你所描述的那些學校老師和那位教授。我真的不奇怪也不責怪某些學校教師，將教育理念收在櫥藏室的深處，我也不驚訝有些非常聰明、非常英明教授們總是擅於清楚切分理想與現實，而且總是選取現實。愚者在各種目標之間想棄保，智者在各種目標之間求兼顧，古今舉世皆然。
每次看到這樣的人，我都再一次確認我自己不想變成什麼樣子，不希望社會變成什樣子，而且不由自主地產生更大的決心，更硬頸項、不識相地努力對接理想與現實。也許我也還沒有做得夠多、夠好，但期待我們彼此共勉。
問：謝老師在《好學生待人接物該是什麼樣？Google 創辦人不一樣。》文末提到「幸運的是，他們身處的環境，並沒有那些容易被得罪、會受傷被冒犯的大人」，如果尊重小孩是佩吉和布林一樣的心性，但卻處在台灣的環境，在不考慮出國換環境的選項之下，該如何應對台灣的教育/文化背景呢？（35歲 男 核醫科主任）
答：（謝宇程）感謝補充提問，這一點確實值得寫篇文章專門討論。本文重點放在十二三歲以上，已經懂事的青少年。
在台灣，待人接物的合適模式和美國不同，當然不能認為在台灣成長生活的年輕人，可以直接套用美國待人接物的模式。父母要如何拿捏呢？
我的建議是：讓兒女自行拿捏，父母只是協助他調整到他的最適平衡。
要如何待人接物，要對人多少恭敬、多少尊重？這個問題，我認為可以用「經濟邏輯」分析，也許比用「倫理邏輯」分析來得更好。什麼意思呢？
其實，以「對他人恭敬依順的程度」為橫軸，以「成本」為縱軸，可以劃出一條 U 型的成本曲線。太卑屈自己依順他人，其實付出相當大的心理成本，簡單就是「不爽」。在反面，對他人恭敬依順太低，也就是太囂張狂放，也有相對大的成本，也就是別人「不爽」，可能受到指責或是抵制。
對他人恭敬依順的代價，其實構成了一個微笑曲線：在某一最適點，總體成本達到最低。在中文成語中叫這點為：不卑不亢。
強調「恭順成本的微笑曲線」是為了說明一件事：我們以為在沒有父母與老師管教的情況下，兒女會走向「無限沒禮貌」，因為愈沒有禮貌愈爽。不，其實很可能根本不是這樣。即使沒有父母與老師管教，一個有基本理智的人，自然會發現他在無禮的時候會受眼神、表情、語言、動作的反擊，這是人類不喜歡的狀態，他們天然地會找內在與外在的平衡點。
我們對於年輕人的禮節教育，在根本假設上該先導正。而父母要做的，是幫助兒女找到那個平衡點，而不是為他指定一個平衡點，逼兒女接受；更絕不是讓兒女以為「愈恭順愈好」，因為壓得愈緊，反抗愈大。
怎麼幫他找到平衡點呢？
某地的文學書籍排行榜，第一名《和任何人都可以聊得來》；第二名《別相信任何人》。我們的社會關係果然融洽（點頭）。
有時候兒女顯得無禮，純粹因為他們社會經驗不足，沒經驗、沒注意、不理解；並不是他們刻意要和誰作對。這樣的情況發生時，父母可以在略為隱私的環境，輕聲和兒女提醒以下問題：你注意到你剛才說 xxxx 話的時候，某伯父的表情不開心嗎？你知道為什麼嗎？試想，要是你是他，你聽到旁人說了 xxxx，你的感覺如何？
另有時候兒女顯得無禮，只是因為他們不知道某些社會常規、行為模式。這種錯誤，連我們成人，進入不熟悉的文化環境都有可能會發生。這種時候，他們需要的不是責罵，只是需要有人告訴他 ── 當你覺得想中斷一個談話的時候，禮貌的方式該怎麼說；當你想拒絕一個長輩的時候應該如何措辭…。
通常，除非這個年輕人更深層的心理困擾，不然的話當有人提醒他、給他方法，他們通常都樂於調整，減少別人對他們的反感。如果提醒了，方法也教了，兒女仍然覺得他原本的作法有理，那也就讓他承擔結果，或許他承擔後果之後就知道必要調整，這也蠻好的。每個人「恭順成本的微笑曲線」長得不一樣，最適點的判斷也不同。
如果兒女刻意選擇的行為，確實招致了某些親戚長輩的不滿，而他本身也知道，我建議就讓他面對與承受自己的行為招致的結果。父母不必迴護他：「看在我的面子上別和他計較」；也不用心理上去承擔這件事的結果：「兒女被批評讓我好痛心」。
更不必替別人懲罰兒女：如果王阿姨對我孩子有意見，歡迎王阿姨直接給他建議，我不必承接王阿姨的情緒，以親子關係為代價替王阿姨逼迫孩子改變，尤其，王阿姨習慣的互動方式不見得就是「對的」。如果兒女選擇冒著被王阿姨討厭的危險，和王阿姨辯論燒紙錢、喝符水有沒有意義，我覺得父母就微笑著吃爆米花吧 ── 一個科學家年輕時不正應如此？
問：假日盡量會帶小孩去公園、賣場、餐廳…等，和學校不同的環境，希望孩子能打開心眼，發揮好奇心，多認識場所的設計，背後的用意，辨別高下。請問如何培養刺激孩子的觀察力？（40歲 男 電子業主管）
答：（謝宇程）
其實近期許多兒童心理學家都指出，兒童並不是缺乏觀察，不是缺乏好奇心。他們比起大人，往往更具觀察力和好奇心，只是大人在他們感到驚奇、想要了解的時候，不停和他們說：「這有什麼特別的？不就是這樣？大驚小怪！」「我怎麼知道啦？不要吵，很煩。」
要是您的孩子是一個像筆者小時候那樣乖順的孩子，兩三次之後就會學到要閉上嘴不作聲，不認真看待眼睛觀察到的事物、不深刻思考周遭實況背後的意義。
如果我是父母，會從以下這些事情開始嘗試。
外出遊玩的時候，正是談論觀察、思考週遭新事物的機會。圖為主打親子旅遊的雜誌。
許多父母很愛對兒女下指示、給教訓、做演講，但兒女講話時總是充滿不耐、漫不經心、下意識地否定和輕視。其實，反其道而行就對了。
我建議父母，只要有機會和兒女相處，都儘量找機會問他們：「你有發現什麼特別的事物？什麼引起你的注意？為什麼這些事引起你的注意？」
尤其，反正許多父母和兒女根本無話可聊了，請就把這些問題當作預設備用話題吧。
其實，若你真的靜下心聽他們的話，我很相信你很快就會發現，透過你的兒女看到的世界十分有趣。他們會注意到我們沒注意到的、習以為常的、見怪不怪的事情。
如果他們一開始沒想法，多問幾次。或是挑更具體的東西問。吃飯的時候，問他們覺得哪些菜好吃、哪些菜不好吃，又是為何？這間餐館哪裡好，哪裡不好，為什麼？久而久之，他們的眼睛或想法會開始醒過來，而且相信他們會更願意和你講話。
對了，前提是請父母們千萬不要又開始犯說教、演講、否定的毛病。孩子說哪道菜不好吃，請別急著說「哪有，好吃得很呀，你就愛挑食。」請尊重他們真實的感受，請珍惜他們將真實的感受真實的表達給你，因為這個意願如初春霜雪，很容易融化蒸發。
但事實上，另一方面也是真的：這世界上有深刻的觀察，也有垃圾觀察，有卓越思考，也有腦殘思考。我們需要引導兒女看得深，想得精。怎麼做？我的建議是，讓他自己和自己競賽。
那些沒內容的觀察或想法，就任它過去。但若是說出了什麼見解、獨到的觀察。請不吝用力點頭，高舉姆指說：這觀察好、這想法很聰明、我都沒想到、這段話是今天我聽到最高明的一句話…。
「以兒女為傲」這件事需要練習。至於是否買個小零食點心獎勵，也許可以興之所至，偶一為之。
在與兒女聊天的時候，彼此談到某個事實或資料想不起來，或是彼此對某個資料的記憶不同，可以當下就用智慧手機查出來，討論出個水落石出。甚至發現是兒女記得對，可以趁勢去書店逛逛，讓他/她挑一本書當作禮物。
如果當下沒法查找，也可以記下來，作為之後聊天的話題。
建議父母們，讓你們的話題儘量集中在外在世界的事理，而不是對兒女的評斷和指示，尤其當兒女愈長大，愈是如此。愈早開啟父母和兒女之間，關於事物描述、事理探討的對話，不只是對兒女未來的成就有益，對親子關係也有益。
問：如何掌握未來趨勢來引導下一代？（34 歲 女 診所醫師）
答：（謝宇程）好問題。問得這麼明快，我也該明快地回答，直接切入主題。
現在的趨勢書，例如討論物聯網、大數據、綠色科技…這些具體的商機，都不是我們下一代的答案。趨勢書中的商機，都是前緣國家的開創人物，在二十年（甚至更久）之前開始構思推展的計畫，到二十年後的今天擘劃成熟，所有關鍵專利、架構、技術已經齊全。萬事俱備，只欠東風 ── 「東風」就是低成本量產與大規模採購。
這時候，總會有所謂的趨勢作家，蒐集非常全面完整的資料，寫成一本引人入勝的趨勢書，告訴世人商機何在。於是，趨勢書在全球引發百萬人購買、千萬人討論，台灣這類「跟風國家的跟風企業」，則率領沒有主動判斷力的員工殺入紅海 ── 前緣國家所等待的強勁「東風」吹起，跟進國再次踏進低毛利高競爭的深淵。
趨勢書不是不好。如果是沒有前瞻能力的企業人士，看了趨勢書至少知道哪裡有些肉湯可以喝 ── 雖然肉塊都由創造趨勢的人吃去了。翻成白話，前緣國家透過趨勢書告訴後進國家：請你們往哪裡走，我好利用你們 與你們合作。
如果是我們的下一代，多數當前的趨勢書，將是他成長過程當中的現在進行式，將是他長大後可供回顧的近代史。
一位卓越的球員說過，為什麼他能在球場上成功：「不要跑向球現在出現的位置，要在它五秒後將出現的位置伏擊。」而怎麼知道球五秒後會出現在哪裡？不是別人告訴他的，而是靠他本身，深入了解兩隊戰術、每個球員的習慣與風格、該時該刻的情勢，做出的判斷，也就是：了解這個球賽本身。
我們的下一代也是，對他們有意義的趨勢，將是由他們基於對這個世界真實事物的深刻了解，所產生的創造性構想、判斷。
《從0到1》作者 彼得．提爾 正是辨認和思考趨勢的專家，這也是他能成為成功創投的原因。
現在學校之中，無論中小學到大學，學生所學的往往不是真實事物的真貌、原貌，和全貌。我們學的是經濟、歷史、數學、物理、化學、社會學、心理學…。把學術研究架構，套用在教育架構上，我認為是現代教育極不適當的地方之一。
探究趨勢的起點，不是進入學術類門，而是關切一樣世界上的實際事物，例如磁磚、旅行、台中市，或者籃球運動。
要理解任何一個世界上的具體事物，例如籃球運動的現象、運作、商業機會，並找到其中趨勢，我們要懂的不是一門學術，而是各種與籃球交織的經濟、歷史、數學、物理、化學、社會學、心理學…知識。然後，才有可能攀上資格，能討論籃球運動相關的各種未來趨勢，以及趨勢背後的商機：未來培養球星的方式、未來籃球的觀賽市場、未來籃壇的獲利模式、未來與籃壇策略合作的其他領域。
籃球運動的趨勢，很可能不會被寫成一本趨勢書 ── 那最好。它不是一門兆元產業的巨趨勢，沒有人知道它存在，它是一個小趨勢，甚至微趨勢，只有真的巷子內的行家、浸泡在這個領域裡的老手，才看得見的趨勢，這才是肥嫩多汁的好趨勢。
《從零到一》的作者，也是創投界的鬼才 ── 彼得．提爾，他在書中提到，每次他和新創團隊，或是有創業構想的人面談，他最常問的問題是：告訴我一件「重要但卻沒有人發現的事。」他在問的話，其實用我上述的邏輯，也可翻譯成：告訴我一個你發現的小（微）趨勢。
如果這個小趨勢一年創造價值是億的數量級，那可以養一個企業；如果這個微趨勢是百萬數量級，那可以養一個專業工作者。
一句話做結：要讓下一代掌握三十年後趨勢，就放下趨勢書，深入研究實質。