問：當工作性質（例：住院醫師）佔據大量時間，不知道講者是否能夠提供「假日父母」一個家庭教育的可能出路？又是否有教育先進學者提過的討論？（28歲 女 醫師）

答：（黃世宜）的確，在華人地區已經有教育期刊零星討論過「假日父母」這樣的現象。我整理我所搜集到的幾個重點，供您參考：

可以出門走走散心，參加戶外活動等正面積極的親子交流活動。

1. 心態上：

首先，假日父母千萬不要自責，要相信自己仍然可以給孩子最好的家庭教育。

許多假日父母，因為聽說了不少這方面的負面批評，無形中產生了內心的焦慮與疑問。往往在這種自責心態下，父母很容易在假日相處的時候，過於寵溺孩子，比如大量購買禮物零食來補償；又因為對孩子平常的進步與特質並不了解，所以過度期待孩子的表現，造成教養孩子時容易過分嚴厲或緊張。

因此，我的建議是，無論如何先放下假日父母本身對孩子的愧疚感，對自己先做好心理建設，畢竟自己的付出，無非也是為了孩子的生活有保障，所以先告訴自己，作為父母，你們跟所有的父母一樣偉大。

2. 具體行動上：

(1) 與照顧者保持密切的協調與聯繫，掌握孩子實際的教育節奏與成長變化：

可以透過科技網路（如視訊），時時與照顧者和孩子保持親密互動。與照顧者之間，關於教育理念和觀點，最好是能時時保持溝通與協調，才不至於在假日與孩子見面時，讓孩子感到教育方式有太大出入。

掌握並理解孩子確實的成長進度，非常重要。因為誤解或不清楚孩子的發展，往往是假日父母最大的壓力挫折來源。比如幾歲開始應該要會說話？會說哪些話？假日父母有一個特徵就是，為了彌補心中遺憾，而大量閱讀書面資訊；而往往因為這一些書面資訊與孩子發展進度有想像差距，就產生患得患失猜疑不定的負面情緒。

負面情緒會影響到教育方式，可能過度苛求也可能過度寬鬆，所以儘量讓自己保持與照顧者和孩子雙向溝通的管道，盡可能全面掌握實際的教養情形。

(2) 維持孩子正面穩定的生活步調，這是愛與安全感的來源：

保持平常心，在假日與孩子共渡親子時光的時候，仍維持孩子平靜愉快的生活步調，這其實對孩子身心穩定、良好生活習慣養成是最有幫助的。可以出門走走散心，參加戶外活動等正面積極的親子交流活動，但如果假日父母總帶孩子去吃麥當勞，或任孩子無限制看卡通以補償內心的虧欠，這就容易對孩子的生活教育造成不小的傷害。

假日父母不容易，往往受到社會異樣眼光或其他批評，在這裏我想說，您是很棒的父母，非常理解您的心情。如果您還有什麼問題，歡迎您繼續發問噢！加油！

問：教育存在於生活的點點滴滴，但在台灣普羅大眾的媒體渲染下，很多事情似是而非，除了身教，如何告訴小孩什麼才是真正的真理？

答：（黃世宜）

真正的真理，其實是追尋真理的過程本身。

所謂的真理，並不是目標，也不是結果。真正的真理，其實是追尋真理的過程本身。因為，當我們追尋真理時，也同時賦予了生命所有的積極意義，而這正是我們之所以存在的目的與價值。

因此，教導孩子學習真理，最重要的，並不是我們單方向給予他們什麼是真理，而是交給他們追尋真理的勇氣與方法。

首先 孩子追尋真理的勇氣

當孩子主動尋找一件事情的真相時，非常需要家長的耐心與鼓勵。有了勇氣，孩子才有持續積極自主找尋答案與真理的勇氣。

其次 孩子追尋真理的方法

方法，就是自主批判的邏輯感知能力。
對紛亂的世界，到底什麼是真理？什麼是對的？什麼是錯的？事實上，孩子是完全獨立的個體，他有他個人的看法與喜惡。我們所認知對的，在孩子的眼中，可能完全不見得是我們所設想的答案。

有一句話說，真理越辯越明。許多家長馬上告知孩子正確答案，但是忽略了孩子的邏輯感知，是需要訓練的。例如，電視上看到一個廣告，貴婦穿高跟鞋賣冰箱。家長可以設計一連串小問題開展邏輯感知訓練，比如：你看到什麼？這一位太太穿什麼？漂亮嗎？等等，避免馬上用自己的價值觀，去決定這一個廣告對孩子的意義。

擁有自行釣魚的能力

幫助孩子認識這個世界的運作規則，打個比喻，就像釣魚。如果魚是真理，那麼，就讓他擁有自行釣魚的能力，自行烹飪美味的能力；而不是幫他釣好魚，刮好魚鱗料理妥當給他吃。我們並無法陪伴他們一輩子，尤其，我們所熟悉的真理，是屬於我們自己這一個世代的記憶，世界是變得如此之快，而孩子有屬於他自己的未來。

問：與另一半對於教育的理念有所不同時，該如何化解衝突並尋求平衡點？

答：（黃世宜）這種情況非常常見，而且的確往往是爭執的引爆點。如何化解衝突尋求平衡？

找一個雙方都心情平靜愉快的時候，互相討論。

我的建議是：

（1）不管如何先肯定對方，有什麼不同的意見等一下再說：

教育理念再怎麼不同，但出發點都是為了孩子好。另一半之所以堅持己見，也無非是為了孩子。因此，在開始進行溝通歧見之前，如果雙方都能先冷靜下來先肯定彼此善意的出發點，相信可以更平和理性地進行之後的討論。

（2）大量的溝通，共同做出列表：

在這一部分，重點在於雙方儘量提出各自具體的做法，把雙方的意見分兩邊來寫，寫在一張紙上，然後統一做一個對比，再一起討論，把最不可行的做法優先刪除。記住，列在表上的都是具體的做法，而不要加入情緒性的言辭，如：「為什麼你這麼自以為是？你有沒有想到我的立場？你以為就只有你最愛兒子嗎？」因為情緒化的言辭往往造成溝通中斷，對解決協調衝突沒有具體幫助。

（3）適當的讓步：

如果沒有太嚴重的影響，對孩子無傷大雅，還算可以接受的話，可以適當讓步。一般來說，刪到列表只剩下兩個選項的時候，往往也是雙方最堅持不肯讓步的點。此時我建議，可以等隔天，雙方都稍微冷靜下來，再想想，再溝通是否有彼此讓步的空間。

孩子的教養問題往往是夫妻爭吵的導火線，確實不容易，但是漸漸就會找出彼此相處之道了。或許您可以找個機會跟另一半好好討論這一個問題，可以找一個雙方都心情平靜愉快的時候，互相討論認識對方，不要等氣氛緊張的時候才來檢討對方的溝通方式，看看對方所能夠接受的溝通方式是什麼？

祝福你們！

問：如何讓中學以上的孩子，學會可以帶著走的能力，而非僅僅背書解題？

答：（黃世宜）中學以上的孩子介於成人與孩童之間，已經具備相當成熟的邏輯思辨能力，生活細節也可以獨立自行處理，完全可以放手讓孩子表達自己，探索自己，從實現自己的過程中，掌握積極解決問題的各種能力。

讓孩子獨立規劃生活大小事，如：出遊。

因此，要讓中學以上的孩子不僅僅只會背書解題，擁有可以一輩子靈活運用的能力，我建議可從幾點下手：

（1）生活細節放手：

讓孩子學習獨立自主，自己處理並規劃生活大小事，比如做家事、參與夏令營、跟朋友出遊等等，生活本身就是最生動的教室，直接放手讓青少年獨立參與生活的各類學習（如怎麼下廚、怎麼理財），是脫離死讀書的好管道。

（2）把中學以上的孩子當做你的朋友，跟他討論課業與人生：

這一個年齡段的孩子，興趣特質基本的雛形已經浮現，對未來開始有自己獨特的想法；抽象思維則開始在各方面，開始探索扎根，如感情觀、金錢觀、人生觀等等。我非常鼓勵家長，趁孩子這一段黃金時期，多多跟您的孩子做溝通與交流，讓他學習表達自己對這一個世界的看法，讓他自己建立起分析這個世界並解決問題的能力，這一些能力，都會影響孩子一輩子，比背書解題考好成績重要太多了。

加油！

近期課程