問：如何有效學習外語，至他國學習？（28歲 男 行動心理師）
答：（黃世宜）關於您的問題，不知道是針對您本人的需要，還是您孩子的需要？因為根據年齡層不同，學習外語的方法是不一樣的喔。
簡單地說，如果是針對您本人的需要，由於是正在工作的成人，所以必須建立一個有效學習的外語學習進度。我的建議是，每一天大概花個十到十五分鐘即可。超過這一個時間，很容易半途而廢，因為您還要工作。在這短短的時間，可以在聽說讀寫這四方面擇一，比如今天十分鐘聽一個英文報導，明天則是十分鐘讀一篇英文文章。如此保持有如健身的習慣，成人外語水平就會漸次提高。如果再加上補習或遊學，那當然更加理想。
如果是針對您的孩子，就完全不可套用上述規律的成人學習法，因為很容易招致孩子對外語學習的厭惡。對孩子，建議是細潤無聲的、長時間的、輕鬆的、愉快的外語環境。比如讓孩子看英文卡通，聽英文歌曲，就是很棒的方法，這跟大人是完全不同的學習方式。
如果您還有問題，歡迎繼續提問喔！
問：如何幫孩子找到人生的熱情和目標（父母好像也蠻需要的）？（女 38歲 國防醫學院研究員）
答：（黃世宜）
讓孩子有時間跟機會，去接觸不同的可能，例如：交友。
要找到人生的熱情和目標，最重要的是，必須先認識自己。唯有認識自己，知道什麼是自己所熱愛追求的，知道什麼是自己所排斥抗拒的，才能找到自己真正願意付出的事。當自己做自己真的想做的事情時，就會發出一股強烈的動機，這就是熱情，所謂「衣帶漸寬終不悔」，那樣的熱情。因為有了行動的動機，接著就會自己計劃多少時間跟金錢去完成自己所設立的目標。
認識自己其實是一輩子的事，所以我可以理解您為何會自己發現，不僅孩子需要找到人生的熱情和目標，包括家長本人也是不斷摸索體會這樣一個教育過程。那麼，具體來說，該怎麼認識自己呢？
許多教育專家會鼓勵孩子表達個人觀點，的確，孩子能有條理表達自己的看法，這的確是我們教育的目的，但是在此之前，感性的情緒表達部分，往往被忽略，而其實認識自己的第一步，就是先釋放自己所有的情緒，喜怒哀樂。
觀察您的孩子，他做哪些事情，遇到怎樣的狀況，會有哪一些情緒反應？微笑？大笑到亂跳亂叫？還是生氣丟東西？低頭不語嘟著嘴？這一些細節都讓您的孩子表達出來，並且您也同時記在心裡。這一些情緒反應，都是認識孩子內心潛藏的熱情，非常關鍵的東西。
讓孩子有時間跟機會，去接觸不同的可能，包括課外活動、交友、書籍等等。讓孩子在不同的面向中，發現這個世界本身是這麼多元有趣，而不是只有自己所習慣的家人跟學校功課而已。接觸多元的人事物，同時也是試探挖掘自己興趣與熱情的機會。
前面兩項若都能做到，基本上，一個有機會接觸多元事物又能自由表達個人情緒的孩子，就會開始逐漸建構自己的抽象觀點，也就在這個時候，他們會開始想說出自己的目標。請記住，千萬不要讓孩子感到有壓力。
很多時候，孩子的人生目標會不斷改變，一下子想當廚師，一下子想當警察，這都是非常正常的現象，就讓孩子盡情表達，千萬不要立刻下判斷或建議，如：「當廚師很累！不是個理想工作！」這個時候您可以用另一種溝通方式，來幫助您的孩子自己找到自己的目標，如：「當廚師？為什麼想當廚師呢？」接著問，「廚師看起來的確是很有趣的工作，不知道晚上要上班嗎？對了！我們下一次去吃那一家我們最喜歡的餐廳時，我們去問問看在那一邊工作的廚師叔叔好嗎？」
所以幫助孩子認識自己的溝通技巧是：儘量少用個人判斷的直述句，多用引導式的，又具體的連鎖問句。
以上是一些分享，祝福您能順利幫助您的孩子找到人生的熱情和目標！
問：台灣很多問題都出在政府、制度。如果必須在這樣的體制下生活受教育，能否多提供一些具體做法，讓填鴨教育和是非題的遺毒留下最少？（35歲 女 牙醫師）
答：（黃世宜）看到您的問題，我感到特別驚喜，因為這也曾經是我想過很多遍的：怎樣幫我們的孩子，在這樣壓抑的教育環境下，還能健康地成長？是不是有更具體的做法？我不敢說我的建議一定是對的，但非常願意分享並且歡迎大家一起討論。
我想過，具體做法可以是：
孩子會自己發展自己的興趣，例如：看漫畫。
把您的孩子當作大人，不斷跟他分享，您對現實教育環境本身所有的疑慮與不滿。不只告訴孩子填鴨教育是毒的，也必須坦誠告訴孩子，您對這樣的教育儘管不滿，雖感到無奈，但為了生存在現實環境中，還是必須採取相對因應之道。讓孩子知道所有的情況，不要試圖掩飾或假裝堅強，然後一起面對。
我觀察過現在在台灣的孩子們（小學生和中學生），事實上他們比我們想像中還要敏銳，老早就發現台灣的教育環境充滿了假掰和競爭，其實有不少有趣的孩子們已經自己私底下瞞著父母，自己衍生出一些生存之道，比如知道填鴨教育是死背就好，那麼他們會積極地很快把這一部分應付過去，然後自己暗中發展自己的興趣，如看漫畫，養小動物等等。
所以我的建議是，相信您的孩子已經有面對生活荒謬的解決能力，與他分享您心中對這個世界的所有疑問，並鼓勵他，與他一起並肩作戰。
填鴨教育跟是非題造成最大的傷害，就是因為反覆做單一重複的操練，而造成孩子身心壓力大增以及想像力降低。
所以，為了避免這樣的傷害，要鼓勵孩子做他喜愛的活動，比如：繪畫，閱讀課外讀物，聽音樂，看漫畫，養小動物，打球等等，根據孩子的個性與興趣，所從事的活動和愛好會大有不同，但重點就是，要讓孩子身心有機會調整，並且有管道來增進自己的想像力。
可能是一個週末的小旅行，或僅僅只是一起去餐廳吃個飯，或看個電影，讓孩子有機會跳脫讓人喘不過來的教育環境，避免彈簧彈性疲乏。
以上是我的一些想法，歡迎繼續討論！
問：有關退學這段，想問您與父親之間已經重修舊好了嗎？為什麼這樣問是因為，我們常常因為孩子（一個小五一個小六）某些表現不達預期，就用嚴厲謾罵的口吻責備孩子，我也知道這樣不好，但是感覺上我們以前好像就是有這種奴性（六年一班，小學時還在戒嚴的年代），怎樣讓自己不要這樣，怎樣讓自己拋開以前的教育觀念，跟孩子做朋友是我一直想做但是不容易做到的事。言歸正傳，您與父親之間的疙瘩（那一巴掌）後來如何解決，您父親做了什麼嗎？（我現在的角色有點像您被退學時的父親）！（男 42歲 醫學中心神經外科主治醫師）
答：（黃世宜）坦白說，我父親與我之間的溝通一直都有很多的衝突，即便是今天，依然如此。比如，那一巴掌之後，我還承受了很多的指責與懲罰。就我父親的觀點來看，他認為父親扮演著絕對權威不容質疑的角色，包括他的懲罰，他也用愛來將以合理化。
讓孩子願意和你做朋友，與你分享。
我從您的問題來看，我必須得說，您已經比我的父親還要好太多了！因為您會去思考，去反省，去修補跟孩子之間的關係，這種誠意，孩子會感受到的。而我父親則是完全不容我質疑也絕不可能發出這樣的自省，所以我們之間至今仍有很大的價值觀衝突。
我父親無法跟我做朋友的最主要因素，是他堅持孝順的道德觀。我父親會認為親子之間是上對下的絕對關係，如果孩子不服從，那就是不孝，而這就是我們之間始終感到矛盾緊張的因素，就是我明明出於天性愛自己的父親，但是又因為自己有自己的想法而感到痛苦。
所以我想說的是，如果您想跟您的孩子做朋友，最重要的第一步，就是一定要把孝順的概念放一邊。要跟孩子站在平等的高度，試著理解孩子的情緒跟立場，用他的角度來看待問題，而不是用自己的觀點來看孩子的問題。
那麼怎麼理解孩子的情緒跟立場？具體的做法是：儘量不要劈頭就給孩子您本人的意見，儘量先聽孩子說話，儘量讓孩子感到充分表達是不會被處罰的，儘量讓孩子感到跟您對話是一件溫暖舒適的事。
比如，當您發現孩子有心事或是出了什麼問題，最好不要劈頭就告訴他您的建議，先沉下氣來，聽孩子慢慢說。當孩子說完後，也不要表示出驚訝、憤怒或急躁的負面情緒，就淡定地說，「嗯爸爸知道了，明白了。爸爸相信你可以處理的，那你打算怎麼辦呢？」就這樣，以細膩的談話溝通技巧，讓孩子逐步卸下心防，他就會慢慢願意把自己的想法跟生活細節跟您分享。
這樣的對話大概要經過一陣子的時間（數個月），孩子就會願意真正把您當作朋友囉！加油這位爸爸，我相信以您的誠意，有一天您一定會成為孩子最好的朋友的。
問：在「(Q&A) 退學──我最好的文憑」一文中，黃老師提到：「在陽光下被父親甩耳光的經歷，突然間被打那一刻，讓我意識到我終於脫離了會計系那個大牢籠，人生又重新有了機會，可以做回我自己真的想做的事！」
我一方面很佩服黃老師的勇氣，另一方面也很疑惑，到底黃老師是怎麼有這樣的勇氣？家庭背景？自我訓練？個性使然？我需要培養孩子這樣的勇氣嗎？如果應該，那又該怎麼做？（35歲 男 核醫科主任）
答：（黃世宜）
首先先謝謝您的話語，感覺很溫暖。坦白說，我從小到大，最常被家長同學批評取笑的一點就是：軟弱愛哭，敏感流于感性。所以，「愛哭鬼」一直是我的綽號，成長過程中也經歷過不少同儕的排擠跟取笑，一方面不是台灣的人生勝利組，另一方面敏感感性並不是在台灣那樣競爭的環境所需要的配備。我們的成長環境，一直要求我們堅強武裝，壓過別人，要當人生的勝利組，要壓抑自己的情緒，否則就會像我一樣失敗。
但是，隨著我來到歐洲發展，漸漸有越來越多台灣親友，開始羨慕起我在歐洲的生活與工作，當年的揶揄跟取笑都不見了，取而代之的是請問我「成功的祕訣」。但是，我仔細回首來時路，其實我還是以前那樣愛哭愛笑，敏感軟弱啊！
所以我想了很久，是不是正因為我軟弱，所以我一直很真實地面對自己的失敗，從不壓抑自己的情緒，想哭就哭，想禱告就禱告。我喜愛文學藝術，並且是個基督徒，所以我軟弱的時候，就是從讀小說、看電影、聽音樂、讀聖經、禱告這一些很簡單的東西來取得勇氣的力量，就是這麼簡單真實：承認自己的失敗與軟弱，把情緒宣泄出來，然後重新再來，沒有關係的。
我在歐洲，觀察他們對下一代的教育方式，不管是家庭還是學校，都鼓勵表達發洩自己的情緒，這是一種人本精神的展現。所以，如果您不是基督徒也沒有關係，具體您教育孩子的時候，您平時可以鼓勵他表達自己的感情，他如果感到挫折或傷心，想哭的時候，就靜靜地陪他流眼淚，這樣就夠了，他如果想用自己的方式來發洩負面情緒，如花三天打電動，就讓他這麼做，讓他自己靜靜面對處理人生的危機。
只要記得，信心與勇氣，只有在面對真實自己的時刻，才會油然而生。容許孩子犯錯，容許孩子失敗，容許孩子流淚，容許孩子受傷，他就會自己愈合傷口，自己戴上盔甲，成為人生戰場上真正的鬥士。