問：以前有一陣子教育部推動統整課程，想要打破學科的限制，但通常都只是形式上的統整，事實上依然是分科教學。後來可能又是家長們的反應吧，變成要求老師一定要按表操課，不可以在數學課上國語或社會課上自然。

以我個人而言，每天都有改不完、訂正不完的作業，還有課程進度要趕，國語課頂多看看課文、寫習作、訂正作業之後就沒有時間了，還要應付大小考試，數學課的情形也差不多。十年下來，我覺得自己很像機器人，每天都做一樣的事情，但這些事情對學生的成長幫助多少？老師的教學和 2、30 年前一樣，學生的學習也很僵化，有一次補充課外的知識的時候，學生居然問我：老師，你什麼時候才要上課？

要怎麼樣改變這樣的困境呢？真想把自己的孩子也送出國，感覺他們的人生會更有發展的機會。我實在不希望自己的孩子這樣成長，您有沒有什麼更好的建議呢？（32歲 國小老師）

答：（黃世宜）看了您的敘述，其實可以感同身受。事實上，您提到工作不斷重複，找不到教學的熱情與意義，這樣沮喪的心情，在瑞士的教學現場，也經常聽到一線老師有同樣的困擾喔。

在瑞士的中學，特別是升學主科，如德語科和數學科一般學生最感到頭疼的科目，任課的老師也容易陷入沮喪，覺得總是在重複相同的教學內容，進行重複的練習與叮嚀，家長與學生又難以伺候…也因此即使在瑞士這樣的國家，老師也一樣會對教育現況跟自己的職涯充滿了不確定感。所以首先我想先鼓勵您，您的情況，是我們職業生涯內容的一部分，無論國內國外，很多同行都曾經有過相同的感覺，先跟您打氣。

蘇黎世理工學院校園一景

我的建議是：

一、考試、作業的頻率、內容是否可以調整變化？

盡可能在自己可以決定的範圍之內，降低考試作業的頻率，也調整變化考試作業的內容與形式。關於這一方面，據我所知，台灣的教師自主決定教材內容的權力範圍，相對瑞士來說，是比較小的。

但，盡量在自己能力可以決定的範圍之內，盡量減少考試和作業的次數與份量，讓自己先休養生息，才有餘力提升教學品質（要有快樂的老師才有快樂的學習氛圍喔）。而作業考試的內容與形式，也可以在自己可以掌控的範圍下，盡量往有趣多元的方向去調整，一方面刺激學生學習動機，對教師本身也可以重新喚起鮮活的工作能量喔。

二、改變的同時，請保持信心與學生和家長不斷溝通：

改變教學方式的時候，如果遇到學生或家長的疑問，也沒有關係，就正面迎接他們的疑問，回答他們，跟他們不放棄地溝通您的想法與理念，然後最重要地，就是一定要相信自己，相信一直都會有希望：即使他們不表示支持，也可以保持樂觀繼續改變下去。

如果不是太嚴重的話，一般的批評或抱怨就一笑置之，繼續堅持自己的理念，在現實中不斷妥協又不斷前進，一個「進三步退兩步」的概念：只要有一步的前進，就是進步，就是很棒的改變囉！

加油！！我感到您其實對這一份工作還充滿了熱誠跟改變的誠心，所以才會有這麼多疑問，並沒有麻木。所以，我相信您一定可以改變現在這樣的困境的。

問：孩子在幼稚園的團體分享中，發言不太主動，老師點到才會發言，請問如何培養勇於表達意見的孩子？（40歲 男 跨國公司主管）

答：（黃世宜）其實孩子的天性，一般在團體分享都不會太主動。因為人性本來就是會害怕受傷、需要肯定的，特別是在公開場合發言、都是陌生人的情況之下。也因此，很多孩子在課堂上會很安靜沈默，但回到家裡就又很活潑，就是這個道理。

即使在瑞士這樣鼓勵孩子多多發言的國家，孩子在早期幼稚園或小學階段，甚至瑞士高中生或成人，也還是有不少並不喜歡公開發言的孩子跟我們是一樣的，每一個人都怕傷害、被否定。

耐心培養孩子的「發言安全感」

也因此，如果要培養出孩子勇於表達意見的上課態度，最重要的概念就是：讓孩子有安全感。

這一個安全感的培養需要時間，看孩子的個性，長短不一定，但師長千萬要有耐心，慢慢來。基本上培養課堂發言安全感的步驟如下：

一、不強迫，順其自然：

孩子的嘴巴就像蚌。越想逼他說話，他嘴巴越緊。孩子可以感受到那一種被期待發言的壓力，這反而會造成他們內在的恐慌與不安。因此建議順其自然。

如果不想講，沒有點到就不說也沒關係。記住也不要在孩子面前評論這一件事（如：你今天有沒有在大家面前說話？你要多多跟大家玩啊不要害羞之類的話），盡量裝作不在乎，讓孩子自己慢慢熟悉老師和同學，慢慢建立自己的安全感。

讓孩子自己靜靜找到「跟公眾說話的安全感」。而安全感的累積，是一點一滴需要時間的。

二、開始積極發表意見時，請盡量都給予正面鼓勵，傾聽就好，不要下個人判斷：

不只在學校，在平常親子溝通也是如此。關於這一點，坦白說老師就扮演了很重要的角色。如果老師越能給予正面鼓勵與肯定，不加上個人判斷，那麼孩子日後就能卸下心防願意分享自己真實想法。相反地，如果換來的是糾正或否定，甚至當場給孩子打臉，那孩子就很容易像受到驚嚇的蚌，退回到自己的殼裡。

舉例：

老師說：「想去日本玩，要搭飛機還是火車？」

孩子發言：「搭龍貓去日本。」

（全班哄笑）

老師：搭龍貓公車？太好啦！老師也想一起搭呢，一定很有趣。（正面肯定，老師一起跟著開心大笑，真心覺得有趣覺得孩子有創意，而不是露出譏諷的表情嘲笑，小孩子很敏感的，馬上可以感覺到大人的真實意念。）
 

老師：龍貓？那個是卡通啦！沒有龍貓！要去日本一定只能搭飛機去！（這種回答就算再怎麼溫和，都是一種負面否定的傷害，立刻就能把孩子的創意跟勇氣打退了。只要不是危險的錯誤資訊，請盡量多一點感性與想像，少一點理性與判斷。如果真的不同意孩子的回答，就笑笑聽聽就好，不要認真反應。）

三、課外多參與表演與娛樂運動：

課外活動休閒看似跟課堂發言無關，但其實都是大眾接觸的管道。課外活動越多的孩子，一般膽子越大，越喜歡發表自己的想法，越有自信。比如音樂表演，運動競賽，戲劇舞蹈等等，都是增加上台經驗、慢慢培養膽識的開始。

以上三個小撇步，基本上就跟人與人之間的溝通一樣。我們都只願意跟那種我們信任、有安全感的朋友分享秘密，孩子也是一樣的。

相信凡事自有其時，也尊重孩子本性。

曾經遇過一位瑞士大學教授，他在高中以前完全都無法在大家面前說話，非常害羞。但經過長時間的耐心與來自師長與自我的肯定，後來竟然從事語言學的教學工作。所以，我相信凡事自有其時。

最後，如果經過這一些努力，孩子還是依舊如此不習慣公開發表意見，也請家長不要擔心，這說明孩子的個性本來就是這樣，我們依舊還是要支持尊重他原有的本性，不要強迫。

事實上，就課堂表現而言，不見得踴躍發言的孩子就是好。我們大人教育孩子的立場，是視每一個孩子皆為寶物，獨一無二。每一個孩子的秉性，都有它獨特而美麗的姿態，都會活出屬於自己的精彩。

問：在《(Q&A) 新加坡的工作邀約該如何從各面向來考量》一文中，校長提到了：「大器不扭捏，從孩子到年輕醫師到資深醫師，都一樣，他們很少會不好意思、客氣退讓、扭扭捏捏。這是我最希望孩子擁有的特質，但在台灣不是很容易培養。」

而我的小朋友就有這種症頭，在外人面前很害羞，等到別人走了才回神，我也不知道該如何引導，想請教如何「在台灣培養大器不扭捏的孩子」？（35歲 男 核醫科主任）

答：（黃世宜）

害羞或許是人的天性

其實，在歐洲不少孩子和青少年，也包括我的兩個女兒，在外人面前也是非常害羞的噢！又或者，需要很長一段時間取得時間跟信任，他們才願意放下心防願意侃侃而談分享一切。也因此，我的觀察與教學經驗是，特別害羞或許就是人的天性吧。

而對於我的瑞士學生們，即使已經是高中生，百分之九十在初次見面時，也往往不願公開表示太多個人意見。要到願意侃侃而談的程度，我想最重要的是，要讓孩子覺得安心，確認他們說什麼都不會被反對、被拒絕，那麼他們就會願意打開心門大方分享。

讓孩子勇於與世界對話的撇步

要讓孩子慢慢勇於與世界對話，是得經過一個漫長過程的，以下有一些撇步：

第一階段：請給害羞的孩子時間，先跟他們一樣保持沈默，讓他們感到我們是同一陣線的。請不要心急，讓害羞的孩子有時間準備自己的心情。家長或教師如果遇到孩子不願公開表示意見，那就不要強迫他們，讓他們有足夠的時間認識自己，有時間面對這個要求他們直面對話的世界。

請記住，害羞也是對這個世界表達情緒的一種方式，沒有什麼不好。相反地，如果在第一階段要求孩子大方，反而容易招致孩子的排斥，未來將更不願意公開表達自己的情緒跟想法。

第二階段：孩子一旦在公開場合有應對，開始說出隻字片語，請公開即時給予肯定與耐心傾聽。孩子要在公眾場合表達流暢完整的意見，是需要很長時間的。而其實很多時候，孩子已經在公開場合表達許多東西了，比如一些情緒的反應（如大哭或亂丟東西）或是短短一句無釐頭的話（那個阿姨怎麼長得像斑馬？）諸如此類。

基本上，孩子要成熟理性地表述對一個議題的看法，至少還需要五到十年的時間教育，換句話說，最快也要到國中以後，才能完整這樣的思維邏輯訓練過程。而在這之前，往往多是情緒而無釐頭的表現。而這一些情緒與無釐頭的公開表達，看似幼稚，但卻是邁向成熟的重要必經過程，千萬別輕忽或責備，請家長一定不管如何都要給予耐心理解與支持噢！因為在這一個階段如果一旦被打斷或被責罵嘲笑，很容易從此被打擊，之後孩子往往就更不想再公開表達自己任何想法了。

第三階段：儘量用開放式的小問句，不要加入自己的長篇價值判斷。基本上第一跟第二階段都熬過去之後，孩子會很願意分享，分享的細節與內容也會越來越多。這時候，在他們停頓或希望長輩的回應時，儘量不要加入自己長篇的講話，而是用開放的引導式小問題，讓孩子慢慢去思考原來還能再表達些什麼。以下舉例：

建議：什麼時候可以看電視？看什麼樣的電視節目？為什麼？（用小問題讓孩子自己思考自己決定，讓他自己找答案自己表達）

不建議：你回來之後要寫完功課，七點以後才能看電視。而且只能看卡通。其他的電視有暴力情節有色情畫面，對你非常不好。（開始碎碎念，然後孩子只能靜靜地聽大人說，沒有機會自己思考自己表達）

爸媽請慢慢來，給孩子時間。

綜合來說，我想您的小朋友跟我們家小朋友一樣，也像我其他的瑞士學生一樣呢！我想只要是人，都害怕在公開場合受到傷害，都期待在公眾面前受到肯定，尤其來自最親最愛的人的肯定。所以爸爸媽媽請慢慢來，給孩子好幾年的時間，慢慢從基礎打起，有朝一日一定可以成為一個有自信勇於表達自己的人噢！

問：我是醫院護理部督導長，女兒念三年級。我現在念博士班七年級了。在多重角色下總讓自己很急。請教老師在自我實現及教育子女間如何取得最佳平衡？下班回家陪小孩，我的功課又落後。然而放下孩子寫文章又覺得沒盡母責。有些挫折…

答：（黃世宜）其實您的情形也正是我的情況呢！我的觀點和做法是，自我實現以及教育子女之間並沒有衝突，而且甚至，我發現，自我實現其實也應該是教育子女的一部份。

從愧疚到獲得新領悟

起初我跟您一樣，心裡感到很愧疚，覺得似乎沒有放下自己的學業工作，沒有專心陪伴小孩，好像是一個失職的母親…但是，後來有一次與大學時代的恩師敘舊，得到了新的領悟，很願意跟您分享。

是這樣的，我恩師本身是國文系的教授，她有三個孩子，如今兩個台大醫科，一個台大電機。雖然孩子的成就不能用學校科系來評量，但是，因為恩師從孩子還小時，就已經是忙碌的博士生，一直到如今的學者，中間發表了不知道多少論文著作！這一切不禁讓我好奇，在如此繁忙的研究教學工作中，又如何顧及孩子的功課？於是我特地問了我恩師。

身教，作為孩子模仿的對象。

恩師說，其實很簡單，身教。小孩子看到母親認真工作，都在看書寫論文，懂得自己在工作與家庭兩者間取得平衡，不需要特地陪伴，不需要說教，孩子喜歡模仿，自然就會跟著認真學習，學母親那一樣，自動自發規劃自己的興趣與學業。

後來，我照著恩師的方法，發現果然非常有效。一來自己不再愧疚，知道自己正在做的事情是身教的一部份，又能兼顧自己的學業。二來孩子更加自動自發。過去完全放下自己的事情去陪伴他們，反而容易因為心急而口氣焦躁，造成孩子無形的壓力。放手做自己的事情，孩子更有喘息的空間去觀察父母的身教，接著進一步主動模仿。

就像我恩師當時告訴我的，「又不是喝酒吸毒，媽媽認真進取絕對是好事！」，千萬不要為自我實現自責，尤其身為一個女人，一個母親，更是辛苦。所以加油！我們一起努力。