作者：林口長庚 復健科 吳易澄 醫師
Photo credit by Subharnab Majumdar
愛爾蘭詩人葉慈曾說過: 「教育不是注水入壺，而是點亮蠟燭。」
「教育」一詞，當初看到這網路講堂的主題時，有點錯愕，想說還沒小孩，離教育小孩的歷練還有段時間，卻因為蔡依橙醫師一路成長的心路歷程令人佩服與著迷，試想著遇到相同遭遇與挫折時，是否能鋪陳出屬於自己的故事？
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(Q&A) 如何在極有限的時間內，大量讀書？
問：好多講者都能在極有限的時間裡，持續性不間斷的閱讀各類書籍。想知道他們是怎麼辦到的。
答：（蔡依橙）讀「書」的話，比較簡單回答。讀「書」最難的點，其實是找出連續的時間來閱讀。如果你沒有小孩，那事情比較簡單，關掉電腦、手機切無聲，每天找一段時間，給自己兩個小時。就行。
通常難，是難在有小孩的時候，除非狠得下心把自己關起來兩個小時，完全不與家人見面，否則休息時間要閱讀並思考，是非常困難的。
自從晚上得幫小孩看功課後，為了因應時間碎片化，我的閱讀，從書籍為主，移到網路為主。現在的我，會用 feedly 訂閱網路一些高品質的訊息來源，如：BuzzOrange、TechOrange、Mr. Jamie……等。
因為現代人在 facebook 的時間越來越多，我們更要多利用這個管道，取得資訊。建議主動去「思考有深度、閱讀廣泛的朋友」那邊，多點讚並留言互動，這樣子做的話，facebook 的演算法，就會持續餵這些人的資訊給你，算是數位時代「談笑有鴻儒」的實際作法。
最後，也要習慣閱讀越來越短暫，有一點點空閒的時間，20 分鐘就看個 TED、10 分鐘就讀幾頁書、5 分鐘就看個雜誌、1 分鐘就翻閱一下 feedly 也好。
幸運的是，我們雖然忙碌，但隨著歲月淬煉出來的整合能力也越好，碎片化對我們的影響並不會太大的。
UNO：教小孩看破輸贏 學會策略虛實
講者：蔡依橙 醫師
The game of UNO by Cburnett @ Wikipedia / CC BY-SA 3.0
UNO 紙牌遊戲
一次回家，女兒在安親班看同學玩 UNO，很熱鬧，想在家裡玩，於是我們上網買了一副，熟悉規則後，每天晚上都玩個幾輪。
UNO 是個風靡全世界的紙牌遊戲。多人同玩時，運氣成分大，即使精心經營的策略，也容易因玩家多、變數多，而功虧一簣。但兩個人玩的時候就不一樣了，由於特殊牌規則改變，態勢改為對決，策略以及 combo 技變得很重要。
多數時候，都是女兒跟我兩個人玩。我一直在思考，這麼把這些策略與 combo 技能，教給她？
策略虛實
大人畢竟思考力強，兩人對決的情況下，玩個幾盤、抓到技巧，就幾乎立於不敗之地。於是，小孩心裡挫折，哭鬧、耍脾氣都少不了。這時候的她，不喜歡輸，很想贏，於是我說：「你想知道爸比怎麼贏的嗎？」
忽然哭鬧就停了，仔細聆聽。
接著幾盤，我牌全部公開，出牌時，每一張我都跟她講「為什麼」，讓她知道，牌戲的重點，不是「能出就要出」，而是「有這麼多選擇的時候，我應該哪些先出、哪些後出，才會增加最後勝利的機會？」
小孩需要一個可以依循的開始，以下是我的教學重點：
- 當別人喊 UNO 的時候，「一定」要想辦法破解。你可以從她的表情與信心去觀察，如果牌蓋上，連看都不看，可能是特殊牌或同色，換掉顏色是你僅剩的機會。如果 UNO 後，底牌還拿在手上，一再確認，可能是跳色，或甚至跳色又跳號，你可以賭賭看，不理他，下一輪或許他就乖乖抽牌去。
- 最後的幾張牌，要組成連續技，一次到底，沒辦法獲得勝利的 UNO，沒有意義。
- 最後的牌，最好是「跳色」或「跳色加四」，這樣的 UNO 最穩當。而且萬一居於劣勢，保有這兩種牌，在對方 UNO 時，才有機會破壞。
- 對決狀況下，+2 應該早期先出，不要留到最後。因為那會增加對手的牌，也增加對手破壞你 UNO 的機會。
- 對決狀況下，要保留「不同花色但同數字」的牌，先出畸零數字牌。因為「不同花色但同數字」以及「禁止」「迴轉」等，很容易組成 combo。甚至可以做到連續出掉五張牌，達致勝利。
小孩的學習能力非常快速，擦乾眼淚，學了一晚上，之後我就不敢亮牌了，因為那鐵輸無疑。即使照規矩來，勝負也變成五五波，我還被她 combo K.O. 好幾次，連破壞 UNO 的機會都沒有。
看破輸贏
這時候，再回頭跟她談輸贏。
「你一開始很怕輸，而且輸了就會哭對不對？」
「對。」
「那你現在 UNO 很厲害，懂得怎麼贏，以前都只是隨便出，是不是就很容易輸？」
「嗯。」
「所以，一開始玩新的遊戲，剛開始輸是一定的，只要多玩幾盤，想想為什麼自己會輸，然後找厲害的人學，或者上網查，看看怎麼贏，這樣就會變成 UNO 高手了，對不對？」
「對！」
這裡頭，傳遞了幾個重點：
- 一開始的輸不是輸，只是不熟規則。
- 重點不是輸贏悲喜，而是有沒有抓到戲局關鍵。
- 資源的配置，決定了勝負，而如果自己想不出來資源配置的順序，就問懂的人。
- 只要後面抓到重點，開始贏，前面的挫折就會忘記。
- 下次他進入新賽局，起頭連續輸，心裡知道勝利之路，初始挫折就比較能承受。
真的學的會嗎？
你以為六歲的小孩學不會嗎？不，她學會了。
後來我們玩動物棋，她選擇一開始不自己下去玩，先看爸媽對決，而且觀察大象老鼠的配置、斜線直線不等距、從對手的反應猜動物種類 以及 思考不對稱虛實佈局。看不懂的都會問，也會一起討論陣形。
人生就是這樣，當你的層次不一樣，一時的輸贏思考也會不一樣。而這些，只要一副 UNO 紙牌，就能教。
小孩其實什麼都能教，只是我們決定什麼時候教、怎麼教的問題。
近期課程
(Q&A) 如何培養勇於表達意見的孩子？
問：孩子在幼稚園的團體分享中，發言不太主動，老師點到才會發言，請問如何培養勇於表達意見的孩子？（40歲 男 跨國公司主管）
答：（黃世宜）其實孩子的天性，一般在團體分享都不會太主動。因為人性本來就是會害怕受傷、需要肯定的，特別是在公開場合發言、都是陌生人的情況之下。也因此，很多孩子在課堂上會很安靜沈默，但回到家裡就又很活潑，就是這個道理。
即使在瑞士這樣鼓勵孩子多多發言的國家，孩子在早期幼稚園或小學階段，甚至瑞士高中生或成人，也還是有不少並不喜歡公開發言的孩子跟我們是一樣的，每一個人都怕傷害、被否定。
耐心培養孩子的「發言安全感」
也因此，如果要培養出孩子勇於表達意見的上課態度，最重要的概念就是：讓孩子有安全感。
這一個安全感的培養需要時間，看孩子的個性，長短不一定，但師長千萬要有耐心，慢慢來。基本上培養課堂發言安全感的步驟如下：
- 一、不強迫，順其自然：
孩子的嘴巴就像蚌。越想逼他說話，他嘴巴越緊。孩子可以感受到那一種被期待發言的壓力，這反而會造成他們內在的恐慌與不安。因此建議順其自然。
如果不想講，沒有點到就不說也沒關係。記住也不要在孩子面前評論這一件事（如：你今天有沒有在大家面前說話？你要多多跟大家玩啊不要害羞之類的話），盡量裝作不在乎，讓孩子自己慢慢熟悉老師和同學，慢慢建立自己的安全感。
讓孩子自己靜靜找到「跟公眾說話的安全感」。而安全感的累積，是一點一滴需要時間的。
- 二、開始積極發表意見時，請盡量都給予正面鼓勵，傾聽就好，不要下個人判斷：
不只在學校，在平常親子溝通也是如此。關於這一點，坦白說老師就扮演了很重要的角色。如果老師越能給予正面鼓勵與肯定，不加上個人判斷，那麼孩子日後就能卸下心防願意分享自己真實想法。相反地，如果換來的是糾正或否定，甚至當場給孩子打臉，那孩子就很容易像受到驚嚇的蚌，退回到自己的殼裡。
舉例：
老師說：「想去日本玩，要搭飛機還是火車？」
孩子發言：「搭龍貓去日本。」
（全班哄笑）
老師：搭龍貓公車？太好啦！老師也想一起搭呢，一定很有趣。（正面肯定，老師一起跟著開心大笑，真心覺得有趣覺得孩子有創意，而不是露出譏諷的表情嘲笑，小孩子很敏感的，馬上可以感覺到大人的真實意念。）
老師：龍貓？那個是卡通啦！沒有龍貓！要去日本一定只能搭飛機去！（這種回答就算再怎麼溫和，都是一種負面否定的傷害，立刻就能把孩子的創意跟勇氣打退了。只要不是危險的錯誤資訊，請盡量多一點感性與想像，少一點理性與判斷。如果真的不同意孩子的回答，就笑笑聽聽就好，不要認真反應。）
- 三、課外多參與表演與娛樂運動：
課外活動休閒看似跟課堂發言無關，但其實都是大眾接觸的管道。課外活動越多的孩子，一般膽子越大，越喜歡發表自己的想法，越有自信。比如音樂表演，運動競賽，戲劇舞蹈等等，都是增加上台經驗、慢慢培養膽識的開始。
以上三個小撇步，基本上就跟人與人之間的溝通一樣。我們都只願意跟那種我們信任、有安全感的朋友分享秘密，孩子也是一樣的。
相信凡事自有其時，也尊重孩子本性。
曾經遇過一位瑞士大學教授，他在高中以前完全都無法在大家面前說話，非常害羞。但經過長時間的耐心與來自師長與自我的肯定，後來竟然從事語言學的教學工作。所以，我相信凡事自有其時。
最後，如果經過這一些努力，孩子還是依舊如此不習慣公開發表意見，也請家長不要擔心，這說明孩子的個性本來就是這樣，我們依舊還是要支持尊重他原有的本性，不要強迫。
事實上，就課堂表現而言，不見得踴躍發言的孩子就是好。我們大人教育孩子的立場，是視每一個孩子皆為寶物，獨一無二。每一個孩子的秉性，都有它獨特而美麗的姿態，都會活出屬於自己的精彩。
(Q&A) 何種懲罰方式能讓小孩知道錯誤？
問：何種懲罰方式能讓小孩知道錯誤，並對他們造成最小的傷害？
答：（黃世宜）關於懲罰孩子的方式 ── 我的個人原則是絕不體罰。
肉體上的疼痛是絕對避免的基本底線。事實上，坦白說，我自己也從未懲罰過孩子，連言語上，我都捨不得用言辭來責罵。據我所了解，各種教育理論有不同的懲罰方式，但我個人的體驗是，懲罰只是暫時性的紓解親子壓力，但對孩子認識錯誤，從基本解決問題，沒有幫助。
我的做法您可以參考，但我承認，需要花更多的時間和耐心。
例如：小孩在大賣場撒賴哭叫，堅持要買喜歡的玩具或零食。
孩子犯錯時，他正處在一種焦慮跟生氣的狀態，在這個情況下，任何一個人腦子發熱的時候，任何的解釋都聽不進去，懲罰也只是收到暫時性的嚇阻效果而已，與其造成無謂的心靈或肉體傷害，還不如不要。
我建議，孩子犯錯時，先等風頭過去，等到雙方心境都可以平和說理的時候，才表達父母不滿的立場，以及解釋「為什麼錯誤之所以為錯誤」的原因，很坦白地說明父母對這個錯誤的底線。在說明道理的時候，注意措辭，不要用威脅恐嚇的口吻，比如：「你下一次這樣我一定會打你之類」，而是要完完全全，把孩子當作跟自己一樣平等地位的大人，講理。
很多人認為幼兒年紀太小，無法理解，其實完全不然。孩子正處於認識外界遊戲規則的時刻，無論是在語言發展、生活習慣等各方面，都需要大人給他們正面而持續的刺激。所以，用大人的邏輯以及語言詞彙，跟孩子說理，其實對孩子的教育養成是非常有幫助的。