問：如何教養小孩才能在乖乖聽話與獨立思考間取得平衡？（36歲 女 生技公司經理）

答：（黃世宜）在教育孩子時，乖乖聽話與獨立思考之間，是可以取得平衡的。關鍵在於，家長在決定因應的教育策略之前，究竟是要孩子乖乖聽話還是獨立思考？必須快速地就以下幾點進行分析判斷：

放手讓孩子蹣跚，才能學步，才能向前。

一、什麼樣的教育主題？

如果孩子想做危險的事情，可能傷害到自己或他人，比如未滿十八歲但想去夜店或是飆車等等，這時有必要堅持孩子乖乖聽話。但是如果教育的主題是開放式的討論，孩子可以自由表達觀點，而並不會傷害到他自己跟別人，那麼這時就應該鼓勵孩子獨立思考。

二、什麼樣的教育場合？

如果是在公開場合，如在大賣場大哭大鬧，此時不合適慢慢講道理鼓勵獨立思考，更不能當眾打罵孩子。這時最好方式就是冷靜把孩子帶開，先不要多說。但如果是在寧靜的星期日下午，自己的家裡，有親密的居家環境與空間，這時候就相當適合彼此聊天，陪伴孩子獨立思考，一起討論一些問題。

三、您所預期達到的教育目標？

每一次遇到需要跟孩子過招的時刻，都要很快問自己，「為什麼要這樣教小孩？」、「如果要教，要怎麼教？」、「目的是什麼？」

不要擔心讓孩子知道您的底線。要孩子乖乖聽話和獨立思考兩者之間取得平衡的基本前提就是，家長本身能對自己的教育方法和教育目標迅速權衡得失。

隨時分析，隨時調整

根據以上三點，隨時分析，隨時調整，隨時根據需要，時而要求孩子乖乖聽話，時而放手讓孩子自行獨立思考。最重要的是，父母本身要有彈性與包容，願意接受孩子偶爾的叛逆，願意給孩子最溫暖的支持與理解，願意給孩子足夠的時間慢慢摸索成長。

事實上，乖乖聽話和獨立思考兩者兼有之，是人的天性。我們大人不就是如此嗎？在工作現實中妥協又不失自己的想法。

所以放手相信孩子，放手讓孩子蹣跚，才能學步，才能向前。

有關於孩子的教養方式，可以更進一步參考這幾篇文章：

• (Q&A) 小孩常把錯歸咎他人，要如何矯正？
• (Q&A) 是否有教小孩的經驗分享？
• (Q&A) 如何抵擋孩子軟硬兼施的哀求，並給予適當的規範？
• 親子共讀，還是親子共毒？

素養教育工作坊

問：如何培養孩子的閱讀習慣？如何從圖畫書誘導到以文字為主的故事書？（41歲 女 護理師）

答：（黃世宜）這兩個不同的問題，在以下各別說明：

培養孩子的閱讀習慣：讓孩子自己去挑書，自己閱讀。

培養孩子的閱讀習慣

1. 孩子善於模仿。

因此，如果希望孩子喜歡看書，家長本身最好就有閱讀的習慣。

2. 創造輕鬆宜人的閱讀環境。

比如輕鬆舒適的閱讀角：小沙發，小書櫃，抱枕，檯燈等等。讓孩子覺得閱讀是一個寧靜舒適的心靈角落，而不是應付家長的苦差事。

3. 讓孩子自行選書。

千萬不要拿必讀書單，強迫孩子讀他沒有興趣的書。要讓孩子選他自己感到有興趣的書籍，閱讀習慣才能延續下去。此外，對孩子選的書，請不要加上自己的評語，如：「怎麼選這種書？會不會太幼稚了？」之類在無形中打擊孩子閱讀意願的話語。

4. 不給孩子壓力，不追問成效。
   

要讓閱讀變成出於自願的一個習慣、一個嗜好，就千萬不能給孩子有壓力的感覺。比如一直關注孩子讀哪些書？有沒有看懂？看完有沒有心得分享？這一些問題都在無形中給孩子一種錯覺，好像閱讀本身就等於一場閱讀測驗一樣，毫無樂趣可言。

所以，我建議家長完全放手，讓孩子自己去挑書，自己閱讀，他想分享讀後感，自然會分享的。閱讀最吸引人的一點，就是能夠帶給心靈無比的寧靜。有時候孩子就是需要這樣一個能夠自己寧靜的思考空間。假若家長過度期待，往往容易破壞了這樣的心靈空間喔。

從圖畫書誘導到以文字為主的故事書

1. 親子共讀的方式必須改變。

親子說故事時間逐漸減少，過渡到放手，讓孩子自己選喜愛的書自己看。

2. 給孩子足夠的時間，讓他自己慢慢過渡，切勿心急造成反效果。

孩子喜歡圖畫書是很正常的，另一方面，孩子本身也同時有好奇、想要理解更多書籍文字內容的天性。隨著在學校學習，認字漸多，孩子能認讀的文字資訊肯定越來越多，只要放手讓孩子自行閱讀，孩子一定可以漸漸從圖畫書過渡到文字的。千萬不要逼問孩子，「你怎麼選這種圖那麼多的書來看！幾年級還看漫畫書？」這樣反而會有反效果，孩子更加排斥文字閱讀。

事實上，即便是成人，我們也非常喜愛圖畫視覺式的閱讀。本來人類的閱讀形式，就是圖畫影像與文字符號互相參雜混合的，沒有孰優孰劣。只要建立起自主閱讀的嗜好，孩子自然會有強烈的動機，想透過文字的理解去掌握他有興趣的書籍，慢慢來，一切會沒問題的。

問：如何引導兒女在成長過程中開發尋找自我，並避免將父母的想法、行為或期望無形中影響子女將來的發展？（36 歲 男 放射科醫師）

答：（黃世宜）可以嘗試透過兩個階段，幫助孩子尋找自我：

彼此的信任感增加，孩子才能願意與父母溝通。

第一階段：儘量多用問句，少用直述判斷句

1. 不預設答案的連續式小問題

幫助孩子在尋找自我時，最重要的就是儘量避免用「已預設答案」，或「充滿暗示」的問題。比如：你是不是喜歡棒球？這就是一個可能已經預設個人立場的問題，孩子會根據家長平時的喜好去猜測父母期待的答案會是什麼。相反的，可以將這一些是非題，改成答案開放的漸進式小問題。比如先問：你喜歡玩什麼球類？接著問：為什麼喜歡棒球？然後最後問：當你看棒球賽的時候，你看到了些什麼？你有那一些感覺？等等。

2. 避免使用直述判斷句，因為容易帶入父母本人的價值觀和期望

如：爸爸以前很喜歡棒球。打棒球對身體很好。這一些非問句的判斷句，很直接地表達了父母個人的觀點。在初期幫助孩子開發自我的時候，儘量多用引導式的詢問，而避免直接告訴孩子您的個人經驗或看法。

第二階段：向孩子坦誠分享您的所有感覺，包括擔憂與困惑

經過一番開放式問題的討論之後，父母和孩子本人開始了解彼此，此刻，家長一定會開始醞釀自己內心的想法。此時，不需要為了避免影響孩子的自主性而刻意壓抑自己把話吞下去。您依然可以用坦誠的態度告訴孩子您的感受。可以先跟孩子表達您的支持和理解，接著表達自己的立場。如果有任何擔憂與疑問，都可以跟您的孩子分享，請孩子提出他的解決之道，一起討論，一起解決。

記住，儘量讓孩子提出他個人的問題解決方案，而不是父母代勞。比如，經過第一階段的討論，孩子決定參加棒球隊：

孩子：「我很喜歡棒球，所以我要參加棒球隊。」

家長：「你想參加棒球隊我可以理解（表達支持），我以前也有這樣的想法。（表達認同）但是，我在想，你現在已經學英文，又學鋼琴，還有時間玩棒球嗎？（表達您的擔憂）」

孩子：「可以吧？」

家長：「你看看時間怎麼安排？如果星期三跟星期五要學英文跟鋼琴的話，你要什麼時候去棒球隊？（把具體的問題交給孩子去思考）」

用鼓勵取代情緒判斷

在整個溝通過程中，切忌用情緒化的言語判斷，如：「你很愛玩ㄟ！」或是「連這個都不會嗎？我對你真是太失望了！」等語句，這種話很容易讓孩子退避三舍，以後就寧可關起心房了。儘量多說：「我懂，我理解」或「然後呢？你怎麼看？」之類的句子，鼓勵孩子慢慢表達自我。

在這裡也特別提醒各位家長，引導孩子開發自我的過程非常緩慢，需要時間慢慢來的。大部份的孩子可以跟同學朋友分享心事，而不願意回答父母的問題，這是非常非常正常的現象，所以切勿不要心急，如果孩子不想談，就讓他自己靜靜，耐心等待，等彼此間的信任感增強，孩子想說的時候，自然會願意跟父母溝通。加油！
 

問：可以請黃老師再多分享一些，被退學時的心情和轉折嗎？ (35歲 男 醫院核醫科主任)

答：（黃世宜）我總是說，退學是我最好的文憑。

退學，才讓我學會自己思考。

因為，我所讀過的任何一個學校，拿到的任何一個學位，都無法教我怎麼面對挫折，都無法讓我學到怎樣在困境中仍能聽從自己的心意，找出痛快求生的方法。

只有被台大退學這一件事，讓我真正學到了為自己思考，無論何時都要保持信心與勇氣。

退學以前：聽話的好孩子

在退學以前，我是一個跟隨社會潮流、規矩聽話的好孩子。國高中認真讀書，只為了滿足社會普遍的期待與讚美，以及為了贏得同儕之間的競爭。在退學之前，我再怎麼努力，也是為了別人，從來沒有去想過自己究竟是怎樣的一個人，從來沒有想過要怎麼痛快經營一個屬於自己的快樂人生。

跟著大家的眼光走 = 幸福？

我高中讀的是台中女中社會組，而且成績不差。於是，在一次又一次大小考試中，當時的我陷入追求成績排行的漩渦，並為此深深迷醉。這是一種毒癮，更是一種幻覺，覺得自己只要跟著大家的眼光走，就應該可以得到幸福。也因此，明明一直都喜歡語文的我，違背了自己內心真實的聲音，拿著大學聯考的成績單，志得意滿填寫了臺大前面的法商熱門志願。

就這樣，我莫名其妙進入了臺大會計系，一個我根本從來沒想過的職業跟科系。

痛苦無趣，開始放棄。

進入臺大會計系之後，所有的必修科目都讓我感到萬分痛苦與無趣。在現實生活中，我連自己的錢包都理不好了，更何況是做帳？就這樣，我開始翹課，考試也完全放棄，還記得好幾個主科連十分都不到，而六十分才算及格。在最灰暗的日子，說也奇怪，我也並不感到傷心也不焦慮失措，整個就是一具行尸走肉。沒有任何感覺，連痛苦都不知道是什麼，直到收到超過二分之一以上學分不及格的退學通知單，那一天。

還記得收到退學通知那一天，是我爸爸出去接的信。那是一個陽光熾烈的午後，在屋內的我其實遠遠已經聽見郵差接近的摩托車聲音，但我就在等待著這一刻。是掛號信。我聽見我爸爸走出去，然後在屋內的我聽見好大一聲慘叫。

「黃世宜！你給我出來！」

就在屋外，熱辣辣白花花的陽光下，我爸爸打了我一大耳光，然後把退學通知書摔在我臉上。

「退學！什麼叫做丟臉！這就叫丟臉！你丟我的臉！」又是一耳光。

那是我第一次真實感受到什麼叫做痛快。

有代價卻很值得：重新開始，做自己

在陽光下被父親甩耳光的經歷，突然間被打那一刻，讓我意識到我終於脫離了會計系那個大牢籠，人生又重新有了機會，可以做回我自己真的想做的事！雖然被打被罵被社會唾棄，但是突然間好高興，我過去所有的感覺又重新鮮活了起來，因為我又重新開始感覺到不被理解的痛苦，又重新感受到不被理解的快樂。是那一種做自己，只屬於自己，只有自己知道的那一種痛苦與那一種快樂。

所以我說，被臺大會計退學，是我最珍貴的文憑， 我之所以現在有幸能發揮自己的興趣與專長，做自己真正喜愛的工作，完全多虧著曾經痛快地，被退學過。

因為這一個挫折，我終於懂得，人生能痛快地做自己，是必須付出代價的，但那個代價卻又是值得的。所謂痛快，就是痛苦著，同時也快樂著。

問：「N 個病人跟我抱怨先生每天陪小孩半小時不到，很想告訴她們，我兒子常常很多天看不到爸爸。」這是我老婆剛剛在臉書上的發言，因為在下常常得到其他院區支援。想問的是，要如何做，才能讓小孩知道我這老爸是愛他們的，關心他們的？即使陪他們的時間很短。（男 34歲 醫學中心小兒科主治醫師）

答：（黃世宜）這一位爸爸辛苦了。

坦誠

我的建議是，跟孩子直接溝通，跟他們介紹您的工作性質，還有您的苦衷與擔憂，坦誠告訴他們，您很擔心因為陪伴時間不夠，孩子會無法理解父親對他們的關懷與愛。

把孩子當作朋友，與他們溝通分享。

把孩子當作最好的朋友

把孩子當作您最好的朋友，他們是可以理解的，一次聽不懂，就再多溝通重複幾遍，讓孩子充分感到您的擔心與關愛。別忘了，就正因為您的擔心，是出自您對他們最深的愛。因為在乎，所以我們無奈，不是嗎？

雖然陪伴的時間有限，但是經過坦白的溝通，向孩子表達您內心最深的脆弱與憂慮，他們會回報以同等最深的理解與敬愛。加油！有一些無形的東西，不是能用實質數字能衡量的，儘管您不見得時時陪伴，但孩子知道您的心在，那就已經足夠。