問：可以請黃老師再多分享一些，被退學時的心情和轉折嗎？ (35歲 男 醫院核醫科主任)

答：（黃世宜）我總是說，退學是我最好的文憑。

退學，才讓我學會自己思考。

因為，我所讀過的任何一個學校，拿到的任何一個學位，都無法教我怎麼面對挫折，都無法讓我學到怎樣在困境中仍能聽從自己的心意，找出痛快求生的方法。

只有被台大退學這一件事，讓我真正學到了為自己思考，無論何時都要保持信心與勇氣。

退學以前：聽話的好孩子

在退學以前，我是一個跟隨社會潮流、規矩聽話的好孩子。國高中認真讀書，只為了滿足社會普遍的期待與讚美，以及為了贏得同儕之間的競爭。在退學之前，我再怎麼努力，也是為了別人，從來沒有去想過自己究竟是怎樣的一個人，從來沒有想過要怎麼痛快經營一個屬於自己的快樂人生。

跟著大家的眼光走 = 幸福？

我高中讀的是台中女中社會組，而且成績不差。於是，在一次又一次大小考試中，當時的我陷入追求成績排行的漩渦，並為此深深迷醉。這是一種毒癮，更是一種幻覺，覺得自己只要跟著大家的眼光走，就應該可以得到幸福。也因此，明明一直都喜歡語文的我，違背了自己內心真實的聲音，拿著大學聯考的成績單，志得意滿填寫了臺大前面的法商熱門志願。

就這樣，我莫名其妙進入了臺大會計系，一個我根本從來沒想過的職業跟科系。

痛苦無趣，開始放棄。

進入臺大會計系之後，所有的必修科目都讓我感到萬分痛苦與無趣。在現實生活中，我連自己的錢包都理不好了，更何況是做帳？就這樣，我開始翹課，考試也完全放棄，還記得好幾個主科連十分都不到，而六十分才算及格。在最灰暗的日子，說也奇怪，我也並不感到傷心也不焦慮失措，整個就是一具行尸走肉。沒有任何感覺，連痛苦都不知道是什麼，直到收到超過二分之一以上學分不及格的退學通知單，那一天。

還記得收到退學通知那一天，是我爸爸出去接的信。那是一個陽光熾烈的午後，在屋內的我其實遠遠已經聽見郵差接近的摩托車聲音，但我就在等待著這一刻。是掛號信。我聽見我爸爸走出去，然後在屋內的我聽見好大一聲慘叫。

「黃世宜！你給我出來！」

就在屋外，熱辣辣白花花的陽光下，我爸爸打了我一大耳光，然後把退學通知書摔在我臉上。

「退學！什麼叫做丟臉！這就叫丟臉！你丟我的臉！」又是一耳光。

那是我第一次真實感受到什麼叫做痛快。

有代價卻很值得：重新開始，做自己

在陽光下被父親甩耳光的經歷，突然間被打那一刻，讓我意識到我終於脫離了會計系那個大牢籠，人生又重新有了機會，可以做回我自己真的想做的事！雖然被打被罵被社會唾棄，但是突然間好高興，我過去所有的感覺又重新鮮活了起來，因為我又重新開始感覺到不被理解的痛苦，又重新感受到不被理解的快樂。是那一種做自己，只屬於自己，只有自己知道的那一種痛苦與那一種快樂。

所以我說，被臺大會計退學，是我最珍貴的文憑， 我之所以現在有幸能發揮自己的興趣與專長，做自己真正喜愛的工作，完全多虧著曾經痛快地，被退學過。

因為這一個挫折，我終於懂得，人生能痛快地做自己，是必須付出代價的，但那個代價卻又是值得的。所謂痛快，就是痛苦著，同時也快樂著。

問：「N 個病人跟我抱怨先生每天陪小孩半小時不到，很想告訴她們，我兒子常常很多天看不到爸爸。」這是我老婆剛剛在臉書上的發言，因為在下常常得到其他院區支援。想問的是，要如何做，才能讓小孩知道我這老爸是愛他們的，關心他們的？即使陪他們的時間很短。（男 34歲 醫學中心小兒科主治醫師）

答：（黃世宜）這一位爸爸辛苦了。

坦誠

我的建議是，跟孩子直接溝通，跟他們介紹您的工作性質，還有您的苦衷與擔憂，坦誠告訴他們，您很擔心因為陪伴時間不夠，孩子會無法理解父親對他們的關懷與愛。

把孩子當作朋友，與他們溝通分享。

把孩子當作最好的朋友

把孩子當作您最好的朋友，他們是可以理解的，一次聽不懂，就再多溝通重複幾遍，讓孩子充分感到您的擔心與關愛。別忘了，就正因為您的擔心，是出自您對他們最深的愛。因為在乎，所以我們無奈，不是嗎？

雖然陪伴的時間有限，但是經過坦白的溝通，向孩子表達您內心最深的脆弱與憂慮，他們會回報以同等最深的理解與敬愛。加油！有一些無形的東西，不是能用實質數字能衡量的，儘管您不見得時時陪伴，但孩子知道您的心在，那就已經足夠。

問：兩位講師，一位正在教小孩（黃老師），一位已經長成完全體（蔡校長）。我們還沒看到黃老師的小孩十年後的樣貌，我們也不太清楚蔡校長是被教的好還是自己長的好。所以，我們能抱持多大的信心（信賴區間 XD），相信黃老師的小孩教出來會變成蔡校長那麼優秀？應該精確一點說，黃老師教學的哪些要素，最有可能創造出一個豐沃環境，讓小孩長成蔡校長那樣會不斷自我成長的（怪物）強者？（男 33歲 精神科主治醫師）

答：（黃世宜）我理解您的疑慮。

人生的道路，因過程環境不同，難以預測，但也更多彩多姿。

作為教育的專業者，基本上我們嘗試挖掘每一個孩子的特質，並且讓這些特質發揮出來，但是對於職業和未來的樣貌，我們實在是沒辦法預設。

因為，孩子的樣貌就像我們的人生，充滿太多不可預測的因子，比如個人感情經歷，或是整個大環境經濟條件等等，都會改變形塑一個人的樣貌。

每一個孩子，都是獨一無二的，他的性情、愛好與思維模式，都將開創一個全新的、只屬於他自己的人生。既然孩子本身是獨一無二的，都是唯一，所以彼此之間是無法去比較或複製的，因為教育本身並不是人體實驗，更不是科學研究，是無法用範本去預設實驗的結果。

一個人成長的過程充滿了太多無法預期的情感想像，也因為這一些無法預期，世界才更多彩多姿而多元。

問：一位父執輩的牙醫母親以及不參與管教的醫師父親，從小灌輸學業至上的觀念給小孩。小孩已升上順利考上明星高中，才猛然發現小孩在她的溺愛下，有許多生活價值觀的極度偏差（唯我獨尊/自私的小公主）以及社交能力低落（不懂也不願與人建立關係），除小孩本身不願意接受輔導，母親亦表示無力教養而尋求外援。試問在這樣環境成長的小孩，有什麼介入幫助她的建議？感謝！

答：（黃世宜）我理解。我的想法是這樣的，有兩種可能情況：

青春期階段的孩子，對外往往表現出叛逆的行徑，但其實內心是很火熱敏感的。

青春期調適階段

所有孩子在青春期調適階段，或多或少都有跟外界疏離的情況，不用擔心：

孩子在青春期階段，正是小孩轉大人的時刻，本來就正在摸索或發出疑問，往往對外表現出來的就是叛逆，所謂外冷內熱，其實內心是很火熱敏感的。

我認為台灣的教育與社會，特別強調家教還有社交禮貌，但是其實不盡然符合人性發展，孩子可能本身根本沒有意識到這是自私或搞孤僻；她只是正在經歷一個成長階段而已，我們所能做的，在這個時候，就是無聲、諒解而溫暖的陪伴。

所以我的建議是，順其自然，先不要給他太多的指責或安上罪名，讓孩子先平靜地自己摸索她跟世界對話的方式。

傷害人或自我傷害的行為偏差

所謂青少年行為確實偏差，是已經到了傷害自己或傷害別人的程度（如吸毒或參加幫派），此時才需要採取行動。

我建議，尋求私密安全的溝通管道，以能取得孩子信任、孩子願意敞開心胸的女性長輩，最為合適。

如果孩子真的想找人願意談談的話（千萬別勉強，目前我評估應該還不至於，先讓孩子平靜一段時間再說），我本人是很樂意的，可以用臉書聯繫我。我不會給太專業的指導原則，主要是讓孩子發洩心聲而已。

孩子對世界武裝的原因，其實只是因為她怕受傷而已，而不是真的故意跟世界為敵。

沒事的，我們都曾走過一段想對世界憤怒大吼的時刻，不是嗎？會沒事的。

問：我的孩子目前三歲，如何從小培養孩子自主學習的能力？（32歲 女 主治醫師）

答：（黃世宜）培養自主學習能力的確應該從小開始。有以下建議：

生活自理訓練往往被忽視

1. 從生活細節自理做起：

在開始進行抽象事物的自主學習之前，其實最重要的，是打下生活細節自理的基礎。比如自己穿鞋子，自己穿衣服，自己吃飯不需要餵食，自己養成定時起床就寢的習慣等等。這一些生活細節與習慣的養成，是訓練自律的初步。

在台灣，這一部分生活自理訓練往往被忽視，台灣家長很容易主動把生活事務自己拿過去幫孩子做，而直接讓孩子接受抽象知識的單向學習，但其實，孩子的自律與自主能力如果沒有經過具體生活習慣自理的形塑過程，而直接跳到抽象思維的話，事實上孩子只是憑著背誦被動學習而已。

2. 容許孩子犯錯，給他足夠的時間摸索嘗試，從錯中學：

以三歲小孩為例，許多生活自理的關鍵習慣，正逐漸養成中。比如：怎麼自己吃完一餐飯，而不需要大人的餵食？許多家長會擔心，如果大人不餵三歲孩子的話，一來可能孩子本身吃不飽，二來可能食物弄得到處都是，還要花時間清理。

這時候，如果要培養孩子日後自主學習能力的話，請務必記得放手。放手讓孩子自己練習吃飯，雖然剛開始灑出來的比吃進去的還要多，但是沒有關係，慢慢來，給孩子足夠的時間與耐心，讓孩子在不斷的嘗試中，自行調整自己面對錯誤時所應有的策略。

許多人以為孩子的自主學習是透過給予正確步驟，要求孩子逐一模仿，其實不是這樣的。就像孩子要學會自己走路，勢必要經過跌倒的過程一樣，自主學習能力也是從不斷嘗試錯誤中逐漸培養的。

3. 自主學習能力的培養，依照年齡的發展，是有階段性的，逐次漸進，階段模式如下：

生活細節自理（學齡前）

↓

情感自由表達（學齡前到十歲左右）

↓

抽象批判思維（青春期左右開始到成年）

以您家孩子目前三歲來說，正是處於建立生活細節自理能力的階段，當然，您跟孩子對話的時候，可以用簡單的口語來讓幼兒自由表達情緒。如：我好怕！我好高興！等等。生活自理和自由表達情緒，是邁向抽象批判能力建立的基礎。

我個人並不鼓勵跳過這兩個基本階段，直接讓兒童進入抽象知識的學習階段。因為如此一來，兒童其實接受的是大人幫他準備好的知識資訊，而少了對生活周遭事物自我摸索觀察的過程，以及欠缺表達自我情感與觀點的能力，這是很可惜的。