問：

1. 想問世宜老師，關於您提及歐洲與台灣幼兒園的差別。那歐洲會有教育「派系」的不同嗎？
2. 我自己是認同學齡前教育（0-6 歲）是人格及生活習慣養成的基礎，不過好奇一件事，在國外，真的絕大部分都會依照小孩年紀準備剛好尺寸的東西嗎？（掃帚、抹布等）有時候看到小孩子主動想試，卻因為沒有合適尺寸，總是跟他說「你太小，不會」似乎不是挺理想的回應？（雖然我們也是這樣長大……）（29歲 女 急診醫師）

答：（黃世宜）

歐洲教育也存有「派系」

有的。在歐洲，以瑞士幼稚園為例，也存在著不同的派系。

一般來說，我所熟悉的是一般歐洲公立幼兒園的做法。但是，也有所謂的私人幼兒園，因為校方有著特殊的教育理念，比如：堅持早期多語學習，而比一般公立幼兒園多上幾門外語，也有所謂的蒙特梭利或華德福幼兒園。一般來說，公立幼兒園必須在教學上遵守共同的教育政策和學習目標，但私人辦學的幼兒園，因為各校自主，所以往往擁有自己辦學的教育特色。

讓孩子參與生活實作

在歐洲，許多超市（不只玩具店）有販售非常完備、適合孩子使用的生活器具，比如小掃把，小廚具，小吸塵器，小鏟子，小锯子等等。目的就是讓孩子可以參與生活實作。但……

即使沒有，歐洲大人也往往放手讓孩子參與。

比如幼兒園安排了自制披薩的活動。讓孩子自己切青椒絲，火腿片，洋菇片等等。起初很驚訝學校老師竟然讓孩子用大人用的小刀來切菜，因為對我來說實在還太危險，但是他們竟然就讓孩子這麼使用。關於這一點，坦白說我自己還沒有辦法辦到完全放手。

比如大人用的拖把，給小孩子拿去拖地我認為是無妨的，因為並不會發生危險，頂多就是被拖把的柄敲到頭而已。但讓小孩子用刀子切菜還是讓我心驚膽跳，由此可以發現，歐洲大人在生活教育上，尺度放得很大，這一點我個人無法做到，更無法向其他台灣家長建議。

畢竟，我個人認為，孩子的健康與安全是基本前提，安全做到了，其他都好說。

問：我是一位剛養育了一個正在經歷 terrible two 階段，也正準備迎接第二個寶寶的新手爸爸，因為本身是一位醫師，想請問關於教育的研究有像實證醫學一樣，用科學的角度來驗證不同教育方法在實做之後的成果嗎？（32歲 男 眼科醫師）

答：（黃世宜）教育其實是一門橫跨人文與科學的領域，涵蓋了質的研究與量的研究。換句話說，教育研究跟實證醫學不一樣的是，不僅可以用科學量化的研究方法，也可以使用人文領域常用的質化研究法。

比方說，在教育學領域中，有一門專科叫做教育統計學，這一門研究方法就是重視數據的整理，用數據來支持某一種教育研究。

醫學常用的統計方法，在教育統計上也會使用。

但不可否認的是，目前在教育學研究論文中，以實證掛帥的量化研究越來越罕見。筆者十幾年前剛進入高雄師範大學時，還存在著以量化研究為主要研究方法的論文，而且教育統計學當時也屬必修教育學分科目，但隨著十幾年過去，筆者發現量化研究的教育論文幾近絕跡。

事實上，在教育學質化研究中，也是有數據來支持論證的，但是，這一些數據不是主角，質化研究更重視軟性的推論演繹，而不是追求一對一的必然。

換言之，教育學研究是介於人文和科學之間的研究：它不僅需要感性的人性推敲，同時也需要理性的實證推理。

深度對談 教養 / 研究

問：如何教養小孩才能在乖乖聽話與獨立思考間取得平衡？（36歲 女 生技公司經理）

答：（黃世宜）在教育孩子時，乖乖聽話與獨立思考之間，是可以取得平衡的。關鍵在於，家長在決定因應的教育策略之前，究竟是要孩子乖乖聽話還是獨立思考？必須快速地就以下幾點進行分析判斷：

放手讓孩子蹣跚，才能學步，才能向前。

一、什麼樣的教育主題？

如果孩子想做危險的事情，可能傷害到自己或他人，比如未滿十八歲但想去夜店或是飆車等等，這時有必要堅持孩子乖乖聽話。但是如果教育的主題是開放式的討論，孩子可以自由表達觀點，而並不會傷害到他自己跟別人，那麼這時就應該鼓勵孩子獨立思考。

二、什麼樣的教育場合？

如果是在公開場合，如在大賣場大哭大鬧，此時不合適慢慢講道理鼓勵獨立思考，更不能當眾打罵孩子。這時最好方式就是冷靜把孩子帶開，先不要多說。但如果是在寧靜的星期日下午，自己的家裡，有親密的居家環境與空間，這時候就相當適合彼此聊天，陪伴孩子獨立思考，一起討論一些問題。

三、您所預期達到的教育目標？

每一次遇到需要跟孩子過招的時刻，都要很快問自己，「為什麼要這樣教小孩？」、「如果要教，要怎麼教？」、「目的是什麼？」

不要擔心讓孩子知道您的底線。要孩子乖乖聽話和獨立思考兩者之間取得平衡的基本前提就是，家長本身能對自己的教育方法和教育目標迅速權衡得失。

隨時分析，隨時調整

根據以上三點，隨時分析，隨時調整，隨時根據需要，時而要求孩子乖乖聽話，時而放手讓孩子自行獨立思考。最重要的是，父母本身要有彈性與包容，願意接受孩子偶爾的叛逆，願意給孩子最溫暖的支持與理解，願意給孩子足夠的時間慢慢摸索成長。

事實上，乖乖聽話和獨立思考兩者兼有之，是人的天性。我們大人不就是如此嗎？在工作現實中妥協又不失自己的想法。

所以放手相信孩子，放手讓孩子蹣跚，才能學步，才能向前。

有關於孩子的教養方式，可以更進一步參考這幾篇文章：

• (Q&A) 小孩常把錯歸咎他人，要如何矯正？
• (Q&A) 是否有教小孩的經驗分享？
• (Q&A) 如何抵擋孩子軟硬兼施的哀求，並給予適當的規範？
• 親子共讀，還是親子共毒？

素養教育工作坊

問：如何培養孩子的閱讀習慣？如何從圖畫書誘導到以文字為主的故事書？（41歲 女 護理師）

答：（黃世宜）這兩個不同的問題，在以下各別說明：

培養孩子的閱讀習慣：讓孩子自己去挑書，自己閱讀。

培養孩子的閱讀習慣

1. 孩子善於模仿。

因此，如果希望孩子喜歡看書，家長本身最好就有閱讀的習慣。

2. 創造輕鬆宜人的閱讀環境。

比如輕鬆舒適的閱讀角：小沙發，小書櫃，抱枕，檯燈等等。讓孩子覺得閱讀是一個寧靜舒適的心靈角落，而不是應付家長的苦差事。

3. 讓孩子自行選書。

千萬不要拿必讀書單，強迫孩子讀他沒有興趣的書。要讓孩子選他自己感到有興趣的書籍，閱讀習慣才能延續下去。此外，對孩子選的書，請不要加上自己的評語，如：「怎麼選這種書？會不會太幼稚了？」之類在無形中打擊孩子閱讀意願的話語。

4. 不給孩子壓力，不追問成效。
   

要讓閱讀變成出於自願的一個習慣、一個嗜好，就千萬不能給孩子有壓力的感覺。比如一直關注孩子讀哪些書？有沒有看懂？看完有沒有心得分享？這一些問題都在無形中給孩子一種錯覺，好像閱讀本身就等於一場閱讀測驗一樣，毫無樂趣可言。

所以，我建議家長完全放手，讓孩子自己去挑書，自己閱讀，他想分享讀後感，自然會分享的。閱讀最吸引人的一點，就是能夠帶給心靈無比的寧靜。有時候孩子就是需要這樣一個能夠自己寧靜的思考空間。假若家長過度期待，往往容易破壞了這樣的心靈空間喔。

從圖畫書誘導到以文字為主的故事書

1. 親子共讀的方式必須改變。

親子說故事時間逐漸減少，過渡到放手，讓孩子自己選喜愛的書自己看。

2. 給孩子足夠的時間，讓他自己慢慢過渡，切勿心急造成反效果。

孩子喜歡圖畫書是很正常的，另一方面，孩子本身也同時有好奇、想要理解更多書籍文字內容的天性。隨著在學校學習，認字漸多，孩子能認讀的文字資訊肯定越來越多，只要放手讓孩子自行閱讀，孩子一定可以漸漸從圖畫書過渡到文字的。千萬不要逼問孩子，「你怎麼選這種圖那麼多的書來看！幾年級還看漫畫書？」這樣反而會有反效果，孩子更加排斥文字閱讀。

事實上，即便是成人，我們也非常喜愛圖畫視覺式的閱讀。本來人類的閱讀形式，就是圖畫影像與文字符號互相參雜混合的，沒有孰優孰劣。只要建立起自主閱讀的嗜好，孩子自然會有強烈的動機，想透過文字的理解去掌握他有興趣的書籍，慢慢來，一切會沒問題的。

問：如何引導兒女在成長過程中開發尋找自我，並避免將父母的想法、行為或期望無形中影響子女將來的發展？（36 歲 男 放射科醫師）

答：（黃世宜）可以嘗試透過兩個階段，幫助孩子尋找自我：

彼此的信任感增加，孩子才能願意與父母溝通。

第一階段：儘量多用問句，少用直述判斷句

1. 不預設答案的連續式小問題

幫助孩子在尋找自我時，最重要的就是儘量避免用「已預設答案」，或「充滿暗示」的問題。比如：你是不是喜歡棒球？這就是一個可能已經預設個人立場的問題，孩子會根據家長平時的喜好去猜測父母期待的答案會是什麼。相反的，可以將這一些是非題，改成答案開放的漸進式小問題。比如先問：你喜歡玩什麼球類？接著問：為什麼喜歡棒球？然後最後問：當你看棒球賽的時候，你看到了些什麼？你有那一些感覺？等等。

2. 避免使用直述判斷句，因為容易帶入父母本人的價值觀和期望

如：爸爸以前很喜歡棒球。打棒球對身體很好。這一些非問句的判斷句，很直接地表達了父母個人的觀點。在初期幫助孩子開發自我的時候，儘量多用引導式的詢問，而避免直接告訴孩子您的個人經驗或看法。

第二階段：向孩子坦誠分享您的所有感覺，包括擔憂與困惑

經過一番開放式問題的討論之後，父母和孩子本人開始了解彼此，此刻，家長一定會開始醞釀自己內心的想法。此時，不需要為了避免影響孩子的自主性而刻意壓抑自己把話吞下去。您依然可以用坦誠的態度告訴孩子您的感受。可以先跟孩子表達您的支持和理解，接著表達自己的立場。如果有任何擔憂與疑問，都可以跟您的孩子分享，請孩子提出他的解決之道，一起討論，一起解決。

記住，儘量讓孩子提出他個人的問題解決方案，而不是父母代勞。比如，經過第一階段的討論，孩子決定參加棒球隊：

孩子：「我很喜歡棒球，所以我要參加棒球隊。」

家長：「你想參加棒球隊我可以理解（表達支持），我以前也有這樣的想法。（表達認同）但是，我在想，你現在已經學英文，又學鋼琴，還有時間玩棒球嗎？（表達您的擔憂）」

孩子：「可以吧？」

家長：「你看看時間怎麼安排？如果星期三跟星期五要學英文跟鋼琴的話，你要什麼時候去棒球隊？（把具體的問題交給孩子去思考）」

用鼓勵取代情緒判斷

在整個溝通過程中，切忌用情緒化的言語判斷，如：「你很愛玩ㄟ！」或是「連這個都不會嗎？我對你真是太失望了！」等語句，這種話很容易讓孩子退避三舍，以後就寧可關起心房了。儘量多說：「我懂，我理解」或「然後呢？你怎麼看？」之類的句子，鼓勵孩子慢慢表達自我。

在這裡也特別提醒各位家長，引導孩子開發自我的過程非常緩慢，需要時間慢慢來的。大部份的孩子可以跟同學朋友分享心事，而不願意回答父母的問題，這是非常非常正常的現象，所以切勿不要心急，如果孩子不想談，就讓他自己靜靜，耐心等待，等彼此間的信任感增強，孩子想說的時候，自然會願意跟父母溝通。加油！